A
- A Paris, Peut-on dire que les bateaux mouches sont des cars navals
- A quel âge un doigt devient-il majeur ?
- A-t-on déjà vu un suisse avoir le moral en berne ?
- Adam avait-il un nombril ?
- Afin de mettre toutes les chances de mon côté pour que mon voyage de noces soit un succès total sur le plan…
- Aies deux toits : le ciel, tes deux draps
- Au milieu d’un cours de relaxation, faut-il prévoir un repos de quinze minutes ?
- Au poker, Peut-on dire que je me mords les doigts d’avoir perdu la main ?
- Aux USA, Peut-on dire que les vacances tendres, c’est ami-ami ?
- Avez-vous déjà vu un extincteur flambant neuf ?
- Avoir des calculs, est-ce un accident du travail si on est comptable ?
C
- Chez le poissonnier, Peut-on dire qu’on se les caille ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je…
- Comment distinguer le locataire du propriétaire quand on vous dit « je viens de louer un appartement » ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?
- Comment écrit-on « cha » ? Avec un « S » ou un « T » ?
- Comment fait-on pur dormir sur ses deux oreilles ?
- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
- Comment les panneaux « Défense de marcher sur la pelouse » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Comment rira celui qui mourra le dernier ?
- Couper du pain avec un sabre laser, fera-t-il des toasts ?
D
E
- En Afrique, Peut-on dire ça vanne ?
- En Algérie, Peut-on dire : des hauts d’Oran ça sent meilleur
- En Hongrie, Peut-on dire que bouddha peste
- En Israël, Peut-on dire que là où le bon commence, le naze arrête
- En me mariant, suis-je devenu le mâle nécessaire ?
- En période de crise, Peut-on dire que c’est en Suisse que l’or loge
- Est-ce en coupant du bois que Léonard devint scie ?
- Est-ce qu’à force de rater son bus, on peut devenir ceinture noire de car raté ?
- Est-ce qu’en mangeant du cochon, je ne risque pas d’avaler de travers ?
- Est-ce qu’on peut faire un bain de boue, assis ?
- Est-ce qu’on peut se baigner dans la mer quand on fait un régime sans sel ?
- Est-ce qu’un agriculteur peut se faire arrêter pour faux usage de faux
- Est-ce qu’un canard peut avoir la chair de poule ?
- Est-ce qu’un chien peut avoir un chat dans la gorge ?
- Est-ce qu’un couple de sourds s’entend bien ?
- Est-ce qu’un laborantin passe ses nuits à réviser ses examens d’urine ?
- Est-ce qu’un menteur peut être embauché chez Lustucru ?
- Est-ce qu’une femme en deuil doit faire l’amour dans le noir ?
- Est-ce qu’une femme maladroite est obligatoirement de gauche ?
- Est-ce que c'est prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré…
- Est-ce que ça fait plus propre de donner son numéro de téléphone en remettant les chiffres en ordre croissant.
- Est-ce que le bruit de la mer empêche les poissons de dormir ?
- Est-ce que le changement climatique aura des conséquences sur la pizza 4 saisons ?
- Est-ce que le papa d’un bébé éprouvette est obligatoirement un branleur ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Est-ce que les apéros ne sont que des verres de contact ?
- Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses café ?
- Est-ce que les meilleurs crus donnent les meilleures cuites ?
- Est-ce que les non croyants dégustent le vin dans un verre athée ?
- Est-ce que les poissons dorment ?
- Est-ce que les poissons pleurent ?
- Est-ce que les végétariens mâchent ?
- Est-ce que les végétariens me citeront ?
- Est-ce que les végétariens mentent ?
- Est-ce que les végétariens murent ?
- Est-ce que les végétariens paument ?
- Est-ce que les végétariens pêchent ?
- Est-ce que les végétariens poireautent ?
- Est-ce que les végétariens s'aspergent ?
- Est-ce que les végétariens se noient ?
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui, des ordinateurs demandent à des humains de prouver…
- Est-ce que près des murs fraîchement peints, il fait très chaux ?
- Est-ce que provoquer le destin c’est pousser la chance honnête ?
- Est-ce que si 2 chauves complotent, ils sont de mèche.
- Est-ce que si la foudre tombe sur ta voiture électrique, cela te fait le plein ?
- Est-ce un progrès si un cannibale se sert d’une fourchette ?
- Est-il vrai que les cannibales n’ont pas de cimetières ?
- Est-il vrai que les moustiques n’aiment pas les applaudissements ?
- Est qu’une femme gauche est obligatoirement de droite ?
- Et pourquoi un homme qui a plein de femmes, ce n’est pas moi ?
- Existe-t-il un paratonnerre contre les coups de foudre en amour ?
I
J
- Je m’acier ou je métal. Que fer ?
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier…
- Je suis content de ma bagnole, Peut-on appeler ça de l’auto satisfaction ?
- Je viens d’acheter des Weston, puis-je dire que ces chaussures me vont comme un gant ?
- Je viens d’acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
L
- L’amour est-il un plat tonique ?
- L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui !
- L'ouverture d'esprit est-elle une fracture du crâne ?
- La diarrhée est-elle une maladie de plus en plus courante ?
- Le boulanger qui se fait rouler dans la farine, est-il dans le pétrin ?
- Le combat politique est-il vin ?
- Le médecin peut-il dire que les premiers saints qui cacheront leur sein seront les premiers ceints ?
- Le mouton court jusqu'à perdre l’haleine ?
- Le pot ayant des oreilles, pourquoi dit-on sourd comme un pot ?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?
- Les fleurs espagnoles se saluent-elles, en disant « Ola, pétale ? »
- Les occidentaux dirigent les orchestres avec des baguettes, est-ce que les chinois utilisent des fourchettes ?
- Les zèbres sont-ils des chevaux échappés de prison ?
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il faire une période décès ?
- Lorsque j'ai un chat dans la gorge, dois-je prendre un sirop pour matou ?
M
O
P
- Passe-t-on des nuits blanches quand on a des idées noires ?
- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont la maladie de Parkinson pensent-ils qu’ils sont guéris ?
- Peut-on dire « Fontaine je ne boirais jamais de tonneau » ?
- Peut-on dire : Les rieurs avec moi, les pas rieurs au PMU ?
- Peut-on dire, j’ai pris mon rhume en grippe ?
- Peut-on dire, je n’ai pas à rougir de ma pâleur ?
- Peut-on dire à un manchot « à demain »
- Peut-on dire au fumeur « n’oublie pas, que la cigarette t’abat » ?
- Peut-on dire d’un joueur d’échecs peu brillant, qu’il est mat ?
- Peut-on dire qu’au bout de cinq minutes d'engueulade avec son patron, il a vraiment passé un sale quart…
- Peut-on dire qu’au ciel, les rats passent et ne se ressemblent pas
- Peut-on dire qu’au Japon les saouls chient ?
- Peut-on dire qu’au printemps on aime des genets sur l’herbe ?
- Peut-on dire qu’en Egypte, j’ai vu la pire amie de Khéops ?
- Peut-on dire qu’en Russie, le syndicat ISBA pour mon pouvoir DATCHA. KHOLKHOZE toujours, même les abeilles…
- Peut-on dire qu’il y a quelque chose qui cloche dans cette église ?
- Peut-on dire qu’il y a trop d’kystes en Russie
- Peut-on dire qu’on est comme on naît ?
- Peut-on dire qu’on va le faire tant qu’il est chaud ?
- Peut-on dire qu’un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru ?
- Peut-on dire qu’un agent SNCF a été retrouvé hagard et sans voix ?
- Peut-on dire qu’un boulon a été écroué car il n’avait pas de vis cachée
- Peut-on dire qu’un crétin qui a perdu au tiercé est un consanguin
- Peut-on dire qu’un homme volage est celui qui ne sait à quel sein se vouer ?
- Peut-on dire qu’un mari infidèle est un pinailleur
- Peut-on dire qu’un mort vivant est un occis mort ?
- Peut-on dire qu’un pilote d’avion n’est qu’un chauffeur de taxi qui se la pète.
- Peut-on dire qu’un pinailleur n’est pas forcément un mari infidèle ?
- Peut-on dire qu’un riche pyromane est un nanti inflammatoire ?
- Peut-on dire qu’un sourd muet refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés ?
- Peut-on dire qu’un train traversant un désert est intrinsèque ?
- Peut-on dire qu’un vampire qui attend sa femme impatiemment ; se fait du mauvais sang ?
- Peut-on dire qu’un vendeur d'abat-jour a été abattu en pleine nuit ?
- Peut-on dire qu’une fois la remise effectuée à la banque du sperme, on s’en lave les mains ?
- Peut-on dire qu’une fracture du crâne dénote d’une belle ouverture d’esprit
- Peut-on dire que, déprimé, le ver à soie file un mauvais coton.
- Peut-on dire que, Jeanne d’Arc, tout en étant célibataire a quand même réussit à fonder un foyer ?
- Peut-on dire que ce pédicure a peur d'être réincarné ?
- Peut-on dire que ce voyageur insomniaque avait des valises sous les yeux.
- Peut-on dire que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en seine.
- Peut-on dire que dans mon petit village, enfin, un menuisier s’est établi.
- Peut-on dire que dans son champ le maréchal fauche ?
- Peut-on dire que je lis mes courriels pèle mail ?
- Peut-on dire que jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431.
- Peut-on dire que l’augmentation du nombre d’obèses dans nos sociétés d'aujourd'hui constitue un problème qui…
- Peut-on dire que l’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre Mais il résiste ?
- Peut-on dire que l’épicier a pris une amende en passant à l'orange ?
- Peut-on dire que l’horloger n’a plus une minute à lui ?
- Peut-on dire que l'usurier vivait d'un nom d'emprunt ?
- Peut-on dire que la contraception doit avoir ses règles ?
- Peut-on dire que la contractuelle avait les yeux en amendes ?
- Peut-on dire que la fontaine était un homme à fables ?
- Peut-on dire que la lettre anonyme n'est pas la meilleure preuve de franchise postale
- Peut-on dire que la pipette comme tous les oiseaux ?
- Peut-on dire que la poitrine fumée c’est très sein ?
- Peut-on dire que la quête est un financement au culte ?
- Peut-on dire que la sauce napolitaine et les robots sont tous les deux automates ?
- Peut-on dire que le borgne ne dort que d’un œil ?
- Peut-on dire que le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. Il voulait juste défendre son…
- Peut-on dire que le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin, et ses problèmes vont…
- Peut-on dire que le cactus n’est en réalité qu’un concombre agressif ?
- Peut-on dire que le cafetier a servi un demi à un jeune mousse
- Peut-on dire que le charcutier, qui a épousé un boudin, est une andouille ?
- Peut-on dire que le cheminot nous égare et nous étreint ?
- Peut-on dire que le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre ?
- Peut-on dire que le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets, il a été mis à pied ?
- Peut-on dire que le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche ?
- Peut-on dire que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
- Peut-on dire que le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
- Peut-on dire que le dauphin me fait flipper ?
- Peut-on dire que le désir s’accroît quand l’effet se recule.
- Peut-on dire que le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre ?
- Peut-on dire que le forain est une personne douée d'un pouvoir d’attraction ?
- Peut-on dire que le jardinier a peur de se planter ?
- Peut-on dire que le labrador à poings fermés ?
- Peut-on dire que le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet ?
- Peut-on dire que le menuisier a la gueule de bois car il a abusé des alcools ?
- Peut-on dire que le météorologue est en dépression ?
- Peut-on dire que le paratonnerre a eu le coup de foudre ?
- Peut-on dire que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair ?
- Peut-on dire que le pêcheur, rentré bredouille, ses illusions sont détruites ?
- Peut-on dire que le pétomane est mort, pet à son âme ?
- Peut-on dire que le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif et qu’il s'est emmerdé ?
- Peut-on dire que le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
- Peut-on dire que le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
- Peut-on dire que le poivrot fait un geste démocratique en criant « à la vote ! » ?
- Peut-on dire que le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
- Peut-on dire que le teinturier est mort à la tache ?
- Peut-on dire que le vétérinaire a un chat dans la gorge ?
- Peut-on dire que le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval
- Peut-on dire que le vétérinaire a une fièvre de cheval ?
- Peut-on dire que le visage d’un accro au pastis est tétanisé ?
- Peut-on dire que le viticulteur, excédé, demande qu'on lui lâche la grappe ?
- Peut-on dire que le viticulteur prend de la bouteille ?
- Peut-on dire que le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe, car avec la…
- Peut-on dire que le volailler, après ses mauvais investissements, y a laissé des plumes ?
- Peut-on dire que le volailler court après les poules et y laisse des plumes Ils en ont assez d’être des…
- Peut-on dire que les ambulanciers ruent dans les brancards
- Peut-on dire que les brasseurs sont sous pression
- Peut-on dire que les céréaliers sont sur la paille
- Peut-on dire que les cheminots veulent garder leur train de vie, alors que la crise est arrivée sans crier…
- Peut-on dire que les dessinateurs font grise mine ?
- Peut-on dire que les éleveurs de chiens sont aux abois ?
- Peut-on dire que les étudiantes russes sont toujours reçues à l’Oural ?
- Peut-on dire que les fautifs sont des perruques ?
- Peut-on dire que les joyeux anniversaires sont souvent des ans chantés ?
- Peut-on dire que les médecins grecs adorent l’Epicure ?
- Peut-on dire que les militaires partent en retraite ?
- Peut-on dire que les mites n’aiment pas les légendes ?
- Peut-on dire que les mots rendent l’écrit vain
- Peut-on dire que les moulins, c’était mieux à vent ?
- Peut-on dire que les moustiques font partie de la secte d’Epicure ?
- Peut-on dire que les moustiques n’aiment pas les applaudissements
- Peut-on dire que les pêcheurs haussent le ton
- Peut-on dire que les pédicures travaillent d’arrachepied, elles encaissent rubis sur l’ongle
- Peut-on dire que les petits pois sont verts et les petits poissons rouges ?
- Peut-on dire que les phoques communiquent en morse ?
- Peut-on dire que les podologues sont des psys qu’aux pattes ?
- Peut-on dire que les poissons pétomanes adorent les coups des pets dans l’eau ?
- Peut-on dire que les policiers se sont arrêtés
- Peut-on dire que les pompiers avaient des véhicules flambants neufs ?
- Peut-on dire que les porcs débarquent dans nos ports et de nos pores s’enfuient nos désirs ?
- Peut-on dire que Les poules n’aiment pas du tout sauter du coq à l’âne
- Peut-on dire que les prostituées, avec la crise, traversent une mauvaise passe, et se retrouvent sur le…
- Peut-on dire que Les russes sont des gens très propres, car le peuple slave ?
- Peut-on dire que les salades romaines ne sont pas légions ?
- Peut-on dire que les six rondelles ne font pas le saucisson ?
- Peut-on dire que les tailleurs font un travail de sapes ?
- Peut-on dire que les vagues ne font jamais grève ?
- Peut-on dire que les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
- Peut-on dire que les voituriers débrayent, car la direction a fait marche arrière
- Peut-on dire que les zèbres ne sont pas des chevaux échappés de prison ?
- Peut-on dire que plus cancéreux que lui, tumeur.
- Peut-on dire que plus je grossis, plus je m’aigris.
- Peut-on dire que pour la prévention du cancer colorectal, c’est au proctologue que nous nous fions ?
- Peut-on dire que pour les couvreurs, c'est la tuile ?
- Peut-on dire que pour les gens coincés entre crédits et remboursements les taux se resserrent
- Peut-on dire que pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même ?
- Peut-on dire que quand l’oie fait la cuisine, le jars dîne ?
- Peut-on dire que quand la femme s’épile, l’homme s’efface ?
- Peut-on dire que quand la foule croit, l'homme cru s'y fie ?
- Peut-on dire que quand la raie Manta son nez s’allongeât ?
- Peut-on dire que quand nous nous quittâmes, le manchot me dit « à demain » ?
- Peut-on dire que s’exposer au soleil est le plus grand des astres ?
- Peut-on dire que se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses ?
- Peut-on dire que si Amadeus est ici, Mozzarella
- Peut-on dire que si le mur est jaune et que la banane est jaune, alors la banane est mûre ?
- Peut-on dire que si les jeunes filles ne restent pas vierges en Lorraine, c’est parce que le con sert tôt en…
- Peut-on dire que si t’avais écrit une lettre avec du café, t’aurais facteur ?
- Peut-on dire que si tu n’as jamais été une lumière c’est peut-être parce que t’étais niais
- Peut-on ouvrir une maison close avec une clé à pipe ?
- Peut-on sans risques se faire faire une fellation par une femme cannibale ?
- Peut-on subir une crise deux fois ?
- Peut-on troquer un mensonge dans un beau bar ?
- Pour apprendre à relativiser, faut-il suivre son Einstein ?
- Pour apprendre l’histoire de France, faut-il se mettre martel en tête ?
- Pour devenir une vraie bombe, dois-je manger de la roquette
- Pour guérir de la phobie des piqûres, dois-je faire de l’acupuncture ?
- Pour traverser un fleuve tranquillement, faut-il obligatoirement passer par un ponçage ?
- Pour voir qu’il fait noir, a-t-on besoin d’être une lumière ?
- Pourquoi « séparé » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés
- Pourquoi « tout attaché » s’écrit séparément alors que « séparément » s’écrit tout attaché ?
- Pourquoi, à l’instar des objets, n’existe-il pas un bureau des amours perdues ?
- Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se…
- Pourquoi, au restaurant, diton merci, quand on nous amène l’addition ?
- Pourquoi, dans la rue, quand on crie « bande de cons », tout le monde se retourne ?
- Pourquoi, dans les villes où l'on passe, s'applique ton à choisir douze cartes postales différentes…
- Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un diton que « les avis sont partagés ! »
- Pourquoi, pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi, pour les humains, on parle d’avortement, mais pour les poules, on dit une omelette ?
- Pourquoi, quand la maman est fatiguée, c'est le gosse qui doit aller au lit ?
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit «…
- Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les moustiques ?
- Pourquoi certains chirurgiens anesthésient ils avant l'opération plutôt qu'au moment de présenter les…
- Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de « beaux draps » ?
- Pourquoi diton qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et embarras d'argent quand il n’y en…
- Pourquoi diton un chercheur et pas un trouveur ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on…
- Pourquoi est-ce qu’une carotte est plus orange qu’une orange ?
- Pourquoi est-ce que les pizzas sont livrées dans des boîtes carrées ?
- Pourquoi faire les choses à moitié quand le quart suffit ?
- Pourquoi Freud ? Parce.. queue…..
- Pourquoi l'estomac ne se digère-t-il pas lui-même ?
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que dès le lendemain c’est le premier joint ?
- Pourquoi les ballerines marchent elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple…
- Pourquoi les chiens se précipitent ils vers la porte quand on sonne, puisque ce n’est jamais pour eux ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Pourquoi les cocus épousent souvent les femmes adultères ?
- Pourquoi les crottes des oiseaux sont-elles noires sur les voitures blanches et blanches sur les voitures…
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi les femmes qui coûtent le plus cher sont celles qui ne valent pas grand-chose ?
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi les pizzas rondes sont dans des boites carrées ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les…
- Pourquoi ne perd-t-on jamais le Sud ?
- Pourquoi Noël arrive-t- il toujours quand les magasins sont bondés ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- Pourquoi porte-t-on un toast avant d’être beurré ?
- Pourquoi quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Et quand il est mort, on l’appelle « feu »
- Pourquoi quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
- Pourquoi remercie-t-on un employé quand on n'est pas content de ses services ?
- Pourquoi stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?
- Pourquoi tomber amoureuse quand on peut tomber dans les escaliers ?
- Pourquoi tu peux avoir une pizza chez toi plus vite qu’une ambulance ?
- Pourquoi un bruit transpire il avant d'avoir couru ?
- Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une « salope » et un homme qui a plein de femmes est un « dom…
- Pourquoi y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Préservatifs gratuits au collège ? Et la même chose pour les Bescherelles c’est pour quand ? Car, de nos…
- Puis-je dire qu’Emmanuelle m’a appris à aimer dans les manuels ?
- Puis-je dire que Dieu n’est pas ma tasse d’athée ?
- Puis-je dire que le petit carnet que je mets dans la poche arrière de mon pantalon est un « fessebook » ?
- Puis-je dire que quand je ne suis pas dans mon assiette, je mets les pieds dans le plat ?
- Puis-je dire que quand je vais au restaurant, je n’abuse pas, me rappelant ma bedaine, elle me sert de panse…
- Puis-je dire que Tolstoï n’était guère épais.
- Puis-je faire remarquer que le mot « abréviation » est-il aussi long ?
- Puis-je faire remarquer que le mot « abréviation » est long ?
- Puis-je faire remarquer que le mot « Court » est un adjectif court
- Puis-je faire remarquer que le mot « Gros « n'est pas un gros mot
- Puis-je faire remarquer que le mot « Long » n'est pas un adjectif long
- Puis-je faire remarquer que le mot « mot » est un mot ?
- Puis-je faire remarquer que le mot « phrase » n’est pas une phrase ?
- Puis-je faire remarquer que le mot « trait d’union » s’écrit sans trait d’union
- Puis-je jouer aux dames avec un gynécologue ?
- Puis-je mettre à pied un handicapé en fauteuil roulant ?
- Puis-je promettre une bourse à cet étudiant, s’il accepte de faire stériliser ?
Q
- Qu’y a-t-il à l’intérieur d’un jour ouvrable ?
- Quand elle croise un homme, est-ce que la sainte n’y touche
- Quand il est question de café, Peut-on dire que tous les chemins mènent arôme ?
- Quand il prêche au Groenland, Peut-on dire que le pape y est glacé ?
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord c’est juste pour pouvoir…
- Quand ils distribuaient la patience, je me suis tiré, car ça me faisait chier d’attendre.
- Quand je cite un texte con, dois-je oublier le contexte ?
- Quand je suis dans la merde, puis-je dire que je suis mes fientes ?
- Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait il à faire exactement à ce moment-là ?
- Quand la basse-cour est sale, Peut-on dire que le cochon se tait ?
- Quand le carrossier ne travaille pas, Peut-on dire que c’est la voiture qu’a bossé ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Quand on fait l’amour avec une bourrique, Peut-on dire qu’on doit six mulets ?
- Quand on me dit « je passe te prendre chez toi », j’hésite toujours à savoir si je dois m’habiller ou pas.
- Quand on rase un cimetière, est-ce que le quartier devient-il plus vivant ?
- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, doit on changer de chêne ?
- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui…
- Quand t’es face à un nain tu ne sais jamais quelle attitude avoir. Si tu t’accroupis c’est infantilisant, si…
- Quand un crocodile mâle rencontre une femelle, Peut-on dire qu’il l’accoste ?
- Quand un homme dit des cochonneries au téléphone à une femme c’est du harcèlement. Quand c’est une femme qui…
- Quand un homme trouve chaussure à son pied, Peut-on dire qu’il ne la quitte plus d’une semelle ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?
- Que doit-on comprendre quand la laborantine dit : Suivez-moi génome ?
- Que faut-il dire à une jeune fille timide ? Lèche, ose !
- Que se passe-t-il quand met ensemble un garçon rouge d'excitation et une fille bleue de peur ?
- Que se passerait-il si l’on imprimait une imprimante 3D avec une imprimante 3D ?
- Quel est le contraire du mot « contraire » ?
- Quel est le synonyme de « synonyme » ?
- Quelle couleur de cheveux écrit on sur les permis de conduire des chauves ?
- Quelle tristesse de voir qu’à notre époque, les doigts effleurent plus de smartphones que de clitoris.
- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on ne dit jamais : il a une jambe plus longue…
- Qui a testé la nourriture pour chiens marquée « nouvelle avec un goût amélioré » ?
- Qui prévient les asticots quand il y a un mort ?
R
S
- S’il y a une vie après la mort, comment être sûr qu’on n’est pas déjà décédé ?
- Se fait-on couillonner quand on fait un 69 ?
- Sexologie ! Pourquoi au logis ?
- Si ça se trouve, l’homme invisible est mort et on ne le sait pas.
- Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et…
- Si Christophe Colomb n’avait pas découvert l’Amérique, est que Kennedy serait toujours vivant ?
- Si en sonnant chez une voyante, elle demande à travers la porte « Qui c’est ? », dois-je aller voir…
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Si j’ai des reflux gastriques pendant mon boulot…Est-ce un motif de renvoi ?
- Si je décore la vitrine de ce pharmacien, cela aura-t-il plus de cachet ?
- Si je demande au taxi de m’emmener chez moi en marche arrière, est-ce que je lui dois quelque chose ?
- Si je manger du cirage, est ce que je vais briller en société ?
- Si je parle à l’eau de Javel pendant la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Si je suis content de ma voiture, Peut-on parler d’autosatisfaction ?
- Si je vois un grand canard sur un lac, est-ce un signe ?
- Si l’amour rend aveugle, le mariage rend il la vue ?
- Si l'on se trouve dans l'obligation de tuer un mime, doit on utiliser un silencieux ?
- Si la corne de rhinocéros est un puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie d’extinction ?
- Si la date du flacon de poison expire, devient-il plus ou moins toxique ?
- Si la foudre tombe sur ta voiture électrique, cela te fait le plein ?
- Si le rôle d’un gentleman, c’est donner son pull à une meuf quand elle a froid, c’est aussi lui enlever son…
- Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
- Si le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?
- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, est-ce que les bébés Chinois mangent avec des…
- Si les carottes améliorent la vision, comment se fait-il qu’il y ait autant de lapins morts sur le bord des…
- Si les cons étaient fluorescents, c’est la terre qui éclairerait le soleil.
- Si les girls coûtent chères, Peut-on dire que les boys coûtent ?
- Si Neil Armstrong est le premier homme sur la lune, qui l’a filmé en train de sortir de la navette ?
- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip pardessus son pantalon ?
- Si tu me quittes est ce que je peux venir aussi ?
- Si tu ne veux pas qu’on remarque tes cernes, mets une robe courte
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre…
- Si un combat à deux est un duel, un combat à trois est-il une truelle ?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment Peut-on faire pour le savoir ?
- Si un sourd muet a la maladie de Parkinson, les autres sourds muets pensent-ils qu’il bégaye ?
- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de…
- Si voler est si sécuritaire, Pourquoi l'aéroport s'appelle le « terminal » ?
- Si vous deviez choisir entre l’amour éternel et une carte de crédit illimitée, vous prendriez une visa ou…
- Si vraiment la corne de rhinocéros et anaphrodisiaque, pourquoi les rhinocéros sont-ils une espèce en voie…
- Suite à un accident, Peut-on dire que le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets ?
- Sur la route, si je double un prof de maths, qui a des calculs aux reins, est-ce que j’aurai des problèmes ?
- Sur un cheval, un homme qui porte des lunettes, doit-il ménager sa monture ?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
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- Un aveugle qui prédit l’avenir, est-il un voyant ?
- Un beau gosse, mais toujours en retard, peut-il faire la cour à une midinette ?
- Un joueur de loto peut-il perdre la boule ?
- Un mouton peut-il courir jusqu'à perdre la laine ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
- Une alimentation équilibrée signifie un hamburger dans chaque main ?
- Une bataille rangée peut-elle être mise au placard ?
- Une bombe anatomique peut-elle créer une explosion démographique ?
- Une bonne cuite vaut-elle mieux qu’une servante crue ?