Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont la maladie de Parkinson pensent-ils qu’ils sont guéris ?
Peut-on dire « Fontaine je ne boirais jamais de tonneau » ?
Peut-on dire : Les rieurs avec moi, les pas rieurs au PMU ?
Peut-on dire, j’ai pris mon rhume en grippe ?
Peut-on dire, je n’ai pas à rougir de ma pâleur ?
Peut-on dire à un manchot « à demain »
Peut-on dire au fumeur « n’oublie pas, que la cigarette t’abat » ?
Peut-on dire d’un joueur d’échecs peu brillant, qu’il est mat ?
Peut-on dire qu’au bout de cinq minutes d'engueulade avec son patron, il a vraiment passé un sale quart d'heure ?
Peut-on dire qu’au ciel, les rats passent et ne se ressemblent pas
Peut-on dire qu’au Japon les saouls chient ?
Peut-on dire qu’au printemps on aime des genets sur l’herbe ?
Peut-on dire qu’en Egypte, j’ai vu la pire amie de Khéops ?
Peut-on dire qu’en Russie, le syndicat ISBA pour mon pouvoir DATCHA. KHOLKHOZE toujours, même les abeilles sont d’origine RUCHE ?
Peut-on dire qu’il y a quelque chose qui cloche dans cette église ?
Peut-on dire qu’il y a trop d’kystes en Russie
Peut-on dire qu’on est comme on naît ?
Peut-on dire qu’on va le faire tant qu’il est chaud ?
Peut-on dire qu’un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru ?
Peut-on dire qu’un agent SNCF a été retrouvé hagard et sans voix ?
Peut-on dire qu’un boulon a été écroué car il n’avait pas de vis cachée
Peut-on dire qu’un crétin qui a perdu au tiercé est un consanguin
Peut-on dire qu’un homme volage est celui qui ne sait à quel sein se vouer ?
Peut-on dire qu’un mari infidèle est un pinailleur
Peut-on dire qu’un mort vivant est un occis mort ?
Peut-on dire qu’un pilote d’avion n’est qu’un chauffeur de taxi qui se la pète.
Peut-on dire qu’un pinailleur n’est pas forcément un mari infidèle ?
Peut-on dire qu’un riche pyromane est un nanti inflammatoire ?
Peut-on dire qu’un sourd muet refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés ?
Peut-on dire qu’un train traversant un désert est intrinsèque ?
Peut-on dire qu’un vampire qui attend sa femme impatiemment ; se fait du mauvais sang ?
Peut-on dire qu’un vendeur d'abat-jour a été abattu en pleine nuit ?
Peut-on dire qu’une fois la remise effectuée à la banque du sperme, on s’en lave les mains ?
Peut-on dire qu’une fracture du crâne dénote d’une belle ouverture d’esprit
Peut-on dire que, déprimé, le ver à soie file un mauvais coton.
Peut-on dire que, Jeanne d’Arc, tout en étant célibataire a quand même réussit à fonder un foyer ?
Peut-on dire que ce pédicure a peur d'être réincarné ?
Peut-on dire que ce voyageur insomniaque avait des valises sous les yeux.
Peut-on dire que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en seine.
Peut-on dire que dans mon petit village, enfin, un menuisier s’est établi.
Peut-on dire que dans son champ le maréchal fauche ?
Peut-on dire que je lis mes courriels pèle mail ?
Peut-on dire que jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431.
Peut-on dire que l’augmentation du nombre d’obèses dans nos sociétés d'aujourd'hui constitue un problème qui va peser de tout son poids dans la société de…
Peut-on dire que l’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre Mais il résiste ?
Peut-on dire que l’épicier a pris une amende en passant à l'orange ?
Peut-on dire que l’horloger n’a plus une minute à lui ?
Peut-on dire que l'usurier vivait d'un nom d'emprunt ?
Peut-on dire que la contraception doit avoir ses règles ?
Peut-on dire que la contractuelle avait les yeux en amendes ?
Peut-on dire que la fontaine était un homme à fables ?
Peut-on dire que la lettre anonyme n'est pas la meilleure preuve de franchise postale
Peut-on dire que la pipette comme tous les oiseaux ?
Peut-on dire que la poitrine fumée c’est très sein ?
Peut-on dire que la quête est un financement au culte ?
Peut-on dire que la sauce napolitaine et les robots sont tous les deux automates ?
Peut-on dire que le borgne ne dort que d’un œil ?
Peut-on dire que le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. Il voulait juste défendre son bifteck
Peut-on dire que le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin, et ses problèmes vont croissants
Peut-on dire que le cactus n’est en réalité qu’un concombre agressif ?
Peut-on dire que le cafetier a servi un demi à un jeune mousse
Peut-on dire que le charcutier, qui a épousé un boudin, est une andouille ?
Peut-on dire que le cheminot nous égare et nous étreint ?
Peut-on dire que le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre ?
Peut-on dire que le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets, il a été mis à pied ?
Peut-on dire que le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche ?
Peut-on dire que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Peut-on dire que le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Peut-on dire que le dauphin me fait flipper ?
Peut-on dire que le désir s’accroît quand l’effet se recule.
Peut-on dire que le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre ?
Peut-on dire que le forain est une personne douée d'un pouvoir d’attraction ?
Peut-on dire que le jardinier a peur de se planter ?
Peut-on dire que le labrador à poings fermés ?
Peut-on dire que le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet ?
Peut-on dire que le menuisier a la gueule de bois car il a abusé des alcools ?
Peut-on dire que le météorologue est en dépression ?
Peut-on dire que le paratonnerre a eu le coup de foudre ?
Peut-on dire que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair ?
Peut-on dire que le pêcheur, rentré bredouille, ses illusions sont détruites ?
Peut-on dire que le pétomane est mort, pet à son âme ?
Peut-on dire que le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif et qu’il s'est emmerdé ?
Peut-on dire que le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Peut-on dire que le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Peut-on dire que le poivrot fait un geste démocratique en criant « à la vote ! » ?
Peut-on dire que le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Peut-on dire que le teinturier est mort à la tache ?
Peut-on dire que le vétérinaire a un chat dans la gorge ?
Peut-on dire que le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval
Peut-on dire que le vétérinaire a une fièvre de cheval ?
Peut-on dire que le visage d’un accro au pastis est tétanisé ?
Peut-on dire que le viticulteur, excédé, demande qu'on lui lâche la grappe ?
Peut-on dire que le viticulteur prend de la bouteille ?
Peut-on dire que le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe, car avec la crise, c’est lui qui trinque
Peut-on dire que le volailler, après ses mauvais investissements, y a laissé des plumes ?
Peut-on dire que le volailler court après les poules et y laisse des plumes Ils en ont assez d’être des dindons de la farce
Peut-on dire que les ambulanciers ruent dans les brancards
Peut-on dire que les brasseurs sont sous pression
Peut-on dire que les céréaliers sont sur la paille
Peut-on dire que les cheminots veulent garder leur train de vie, alors que la crise est arrivée sans crier gare ?
Peut-on dire que les dessinateurs font grise mine ?
Peut-on dire que les éleveurs de chiens sont aux abois ?
Peut-on dire que les étudiantes russes sont toujours reçues à l’Oural ?
Peut-on dire que les fautifs sont des perruques ?
Peut-on dire que les joyeux anniversaires sont souvent des ans chantés ?
Peut-on dire que les médecins grecs adorent l’Epicure ?
Peut-on dire que les militaires partent en retraite ?
Peut-on dire que les mites n’aiment pas les légendes ?
Peut-on dire que les mots rendent l’écrit vain
Peut-on dire que les moulins, c’était mieux à vent ?
Peut-on dire que les moustiques font partie de la secte d’Epicure ?
Peut-on dire que les moustiques n’aiment pas les applaudissements
Peut-on dire que les pêcheurs haussent le ton
Peut-on dire que les pédicures travaillent d’arrachepied, elles encaissent rubis sur l’ongle
Peut-on dire que les petits pois sont verts et les petits poissons rouges ?
Peut-on dire que les phoques communiquent en morse ?
Peut-on dire que les podologues sont des psys qu’aux pattes ?
Peut-on dire que les poissons pétomanes adorent les coups des pets dans l’eau ?
Peut-on dire que les policiers se sont arrêtés
Peut-on dire que les pompiers avaient des véhicules flambants neufs ?
Peut-on dire que les porcs débarquent dans nos ports et de nos pores s’enfuient nos désirs ?
Peut-on dire que Les poules n’aiment pas du tout sauter du coq à l’âne
Peut-on dire que les prostituées, avec la crise, traversent une mauvaise passe, et se retrouvent sur le trottoir. Elles ne sont pas vraiment soutenues ?
Peut-on dire que Les russes sont des gens très propres, car le peuple slave ?
Peut-on dire que les salades romaines ne sont pas légions ?
Peut-on dire que les six rondelles ne font pas le saucisson ?
Peut-on dire que les tailleurs font un travail de sapes ?
Peut-on dire que les vagues ne font jamais grève ?
Peut-on dire que les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Peut-on dire que les voituriers débrayent, car la direction a fait marche arrière
Peut-on dire que les zèbres ne sont pas des chevaux échappés de prison ?
Peut-on dire que plus cancéreux que lui, tumeur.
Peut-on dire que plus je grossis, plus je m’aigris.
Peut-on dire que pour la prévention du cancer colorectal, c’est au proctologue que nous nous fions ?
Peut-on dire que pour les couvreurs, c'est la tuile ?
Peut-on dire que pour les gens coincés entre crédits et remboursements les taux se resserrent
Peut-on dire que pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même ?
Peut-on dire que quand l’oie fait la cuisine, le jars dîne ?
Peut-on dire que quand la femme s’épile, l’homme s’efface ?
Peut-on dire que quand la foule croit, l'homme cru s'y fie ?
Peut-on dire que quand la raie Manta son nez s’allongeât ?
Peut-on dire que quand nous nous quittâmes, le manchot me dit « à demain » ?
Peut-on dire que s’exposer au soleil est le plus grand des astres ?
Peut-on dire que se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses ?
Peut-on dire que si Amadeus est ici, Mozzarella
Peut-on dire que si le mur est jaune et que la banane est jaune, alors la banane est mûre ?
Peut-on dire que si les jeunes filles ne restent pas vierges en Lorraine, c’est parce que le con sert tôt en sol mineur.
Peut-on dire que si t’avais écrit une lettre avec du café, t’aurais facteur ?
Peut-on dire que si tu n’as jamais été une lumière c’est peut-être parce que t’étais niais
Peut-on ouvrir une maison close avec une clé à pipe ?
Peut-on sans risques se faire faire une fellation par une femme cannibale ?
Peut-on subir une crise deux fois ?
Peut-on troquer un mensonge dans un beau bar ?
Pour apprendre à relativiser, faut-il suivre son Einstein ?
Pour apprendre l’histoire de France, faut-il se mettre martel en tête ?
Pour devenir une vraie bombe, dois-je manger de la roquette
Pour guérir de la phobie des piqûres, dois-je faire de l’acupuncture ?
Pour traverser un fleuve tranquillement, faut-il obligatoirement passer par un ponçage ?
Pour voir qu’il fait noir, a-t-on besoin d’être une lumière ?
Pourquoi « séparé » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés
Pourquoi « tout attaché » s’écrit séparément alors que « séparément » s’écrit tout attaché ?
Pourquoi, à l’instar des objets, n’existe-il pas un bureau des amours perdues ?
Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se plaint elle qu'il ne soit plus l'homme qu'elle a…
Pourquoi, au restaurant, diton merci, quand on nous amène l’addition ?
Pourquoi, dans la rue, quand on crie « bande de cons », tout le monde se retourne ?
Pourquoi, dans les villes où l'on passe, s'applique ton à choisir douze cartes postales différentes puisqu'elles sont destinées à douze personnes différentes?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un diton que « les avis sont partagés ! »
Pourquoi, pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi, pour les humains, on parle d’avortement, mais pour les poules, on dit une omelette ?
Pourquoi, quand la maman est fatiguée, c'est le gosse qui doit aller au lit ?
Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit « Keyboard error. Press F1 to continue... » ?
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les moustiques ?
Pourquoi certains chirurgiens anesthésient ils avant l'opération plutôt qu'au moment de présenter les honoraires ?
Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de « beaux draps » ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de « sales draps », même si la servante les change tous les jours... Lire la fiche