A
- A cause d’un redressement fiscal, je suis à genoux, je vais mourir d’impoplexie.
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- A femme presbyte homme heureux
- A force d’être lèche-cul, on en devient suce-pet
- A force de boire je suis saoul terre
- A force de boire l’apéro tout seul, j’ai attrapé le verre solitaire.
- A force de faire des concessions, on finit par en avoir une à perpétuité.
- A force de tirer la queue d'un âne, il vous pète à la gueule
- A l'académie, demandez nos exquis mots
- A l’école, en algèbre, j’étais du genre Einstein. Mais plutôt Frank qu’Albert.
- A la naissance le nain est normal c’est en grandissant qu’il rapetisse.
- A la nouvelle que l’Asie était mineure, les missionnaires sautèrent dans leurs embarcations.
- A la piscine, il vaut mieux une eau tarie qu’un pet qui noie.
- A la place d’utiliser nos mains pour faire des cœurs on ferait mieux d’utiliser notre cœur pour faire demain.
- A la sainte-Ignace, c’est la fête des coiffeurs
- A Lisbonne, un cochon qui rit est un porc tout gai.
- À mes funérailles, je veux que quelqu’un prenne la couronne de fleurs et la lance pour voir qui sera le…
- A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce…
- A quoi bon remettre à deux mains ce que l’on peut faire avec ses pieds.
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
- A quoi servent les murs des cimetières : Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en -sortir et ceux qui sont à…
- A ta place tu resteras, de ta vie tu t’occuperas, d’être hypocrite tu cesseras, de ton cul tu te mêleras, ta…
- A voir l’océan aussi beau, je me dis que la mer veille
- Adam a toujours été l'homme le plus heureux de la terre. Normal il n'a jamais eu de belle-mère !
- Afin de guérir rapidement, prenez bien vos Médocs
- Afrique du Sud : une femme tuée par un lion. Elle lui avait dit : « Nous sommes félin pour l’autre ».…
- Ah ! ce jour ou mon frère m’annonça qu’il voulait devenir masseur
- Ah non, Docteur ! Si vous m'amputez, je ne remettrai jamais les pieds chez vous !
- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
- Aimez vos ennemis. Cela les rend fous de colère.
- Allez vous recoucher. Le monde n’appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, sinon les boulangers domineraient…
- Allo chéri, t’es où ?
- Amour vainc tout, argent fait tout !
- Apprends à un homme à pêcher, il aura à manger toute sa vie.
- Après le sac à sapin, le sac à tapins contre la chute d’épines
- Assurances : Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui…
- Attends un mois pour vanter un cheval et un an pour vanter une femme
- Au bar : Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance.
- Au club Med, chassez le naturiste, il revient au bungalow
- Au commencement, il y avait le verbe ; A la fin, il ne reste que des bla bla.
- Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi ……
- Au Japon, le « 19 » est signe de malheur car il se dit « JUKU », qui signifie aussi « chagrins répétés ».
- Au Japon, les femmes ne sont nippones, ni mauvaises
- Au Maroc, RABAT tes FES pour que MEKNES
- Au moins, vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs
- Au pays des aveugles les borgnes sont sourds
- Au vu des tarifs appliqués, je propose qu’on renomme les cinémas « Pathé Foie gras ».
- Aujourd’hui, c’est férié. Donc, on férien.
- Aujourd'hui commence le reste de ta vie
- Aujourd’hui les mariages sont si éphémères qu’à la sortie des églises on jette aux mariés du riz à cuisson…
- Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba.
- Aux enterrements, ne soyez pas si près, ou vous serez le seul pleureur
- Aux gros mots les polis tiquent
- Aux prochaines élections, je voterai pour ma machine à laver. Elle, au moins, propose des programmes propres…
- Avant d’appeler un chat un chat, il faut demander au chat.
- Avant de sortir du ventre de sa mère, Hamlet se posait déjà la question : « Naître ou ne pas naître ? »
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kek choz 2…
- Avantage d’emmener ta meuf au ciné voir « 50 nuances de Grey » elle aura super envie de baiser après.…
- Avec la crise de la vache folle le boeuf ne veau plus rien
- Avec toutes les contaminations qui touchent la viande que nous consommons, pour trouver vraiment de la…
- Aventure d’Adam et Eve n’est qu’une erreur de genèse.
- Avis aux buveurs : Mieux vaut être bourré que con. Ça dure moins longtemps.
- Avoir un orgasme, c’est comme changer une roue, je peux me débrouiller toute seule mais je préfère qu’un mec…
- Avoir une vie privée, c'est bien. C'est avoir une « vie privé de tout » qui est moins bien.
B
- Bien mal acquis profite toujours à quelqu’un. Léautaud
- Bien que les fayots fassent grandir, les pétasses
- Bière qui bouge, amasse la mousse
- Boire sans soif, et faire l’amour en tout temps, voilà qui distingue l’homme de la bête.
- Boissons sans bulles, sans sucre, ni arômes, ni conservateurs, ni colorants artificiels. Un jour, ils vont…
- Buvez avant la soif, et jamais rien ne vous adviendra.
- Buvons, Buvons….Lavons nous le cou par le dedans.
C
- C’est à force de boire à la santé des autres qu’on fiche en l’air la sienne.
- C’est à la coke que les drogués préfèrent les œufs
- C’est assez, dit la baleine, j’ai le dos fin et je me cache à l’eau.
- C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen…
- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
- C’est en coupant la Joconde que Léonard devint scie
- C’est épuisant de devoir prendre des pincettes avec les gens… Je vais plutôt utiliser une pelle.
- C'est extrêmement simple : l'amour est enfant de Bohème, alors que les toilettes sont enfant du couloir, à…
- C'est gonflé de rouler avec des pneus à plat, surtout si on est crevé !
- C’est incroyable comment
- C’est inutile d’être belle à l’intérieur si personne ne rentre dedans.
- C’est l’histoire d’une bière. Elle tombe à l’eau et se met à crier : « je sais panaché.. »
- C’est la canicule C’est un temps à acheter une maison en viager.
- C’est quand même bizarre qu’on place des radars au bord des routes, alors que 2 ou 3 prostituées suffisent à…
- C’est quand même pratique les montres qui sont étanches jusqu’à 200 mètres de profondeur. Au cas où un jour…
- C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
- C’est un banquier qui a pognon sur rue.
- C’est Van Gogh qui se coupe une oreille, et c’est Beethoven qui devient sourd.
- Ca fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
- Ça roule de plus en plus mal à Paris. L'autre jour, j'ai été dépassé par une voiture en stationnement.
- Ça sert à quoi un klaxon ?
- Caca de fête, caca qui fouette
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
- Ce moment gênant où tes parents te reprochent d’être célibataire….. alors que c’est quand même un peu de…
- Ce monde est trop grand et trop vide pour l’affronter sans ses amis.
- Ce n’est pas la drogue qui me pose un problème. C’est la police.
- Ce n’est pas parce qu’un chauve sourit qu’il vole
- Ce n’est pas parce que c’est la Saint Valentin que vous devez être triste, Souvenez-vous que le reste de…
- Ce n'est pas parce que les malais sont laids, les portugais gais, les colombiens biens que les espagnols…
- Ce que le trio refuse, le quatuor à cordes
- Ce qui est bien quand on est vieux, c’est qu’on peut chanter en se lavant les dents.
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c’est qu’il faut attendre toute la journée.
- Ce qui est sympa avec la maladie d'Alzheimer, c'est qu'on fait chaque jour de nouvelles connaissances.
- Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.
- Ce soir, je fais 30 cocus d’un coup, je couche avec ma femme.
- Ce soir avec mon mec on va essayer de nouvelles positions : Moi assise dans le canapé et lui debout devant…
- Cécile de France, est belge, François Hollande est français, Eric Blanc est noir, Michel noir est blanc…
- Célibataire, un paon ; Fiancé, un lion ; Marié, un âne.
- Celui qui a dit que souffrir ça fait grandir, c’est le même connard qui a dit, que marcher dans une merde ça…
- Celui qui fait tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.
- Certaines personnes doivent être atteintes de diarrhée mentale. Dès qu’elle ont une idée, c’est de la merde.
- Certains hommes ont plus de seins que les femmes. C’est en toute logique que certaines femmes ont plus de…
- Cette nuit, je me suis doublement reposé. J'ai rêvé que je dormais.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai…
- Chaque femme mérite un homme qui la regarde comme si c’était la dernière bière dans le frigo.
- Chaque instant de la vie est un pas vers la mort
- Chaque jour, des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales. Ne les oublions pas.
- Chat écrasé ne craint plus l’eau froide
- Chérie, tu sens cette bonne odeur de café ?
- Chérie, y a le bébé qui pleure.
- Chez les porcs-épics, le viol n’existe pas. Gregory Clark.
- Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- Clitoridienne : n.f. Définit une femme qui prend plus de plaisir quand on s’acharne sur la sonnette que…
- Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !
- Comme disait l’alcoolique, tout n’est pas cirrhose dans la vie.
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.
- Condition humaine : Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.
- Confinement : Ça y est, lundi on remet les enfants à l’école. Rassurez-moi on n’est pas obligé d’aller les…
- Confinement : Je crois que je suis positif au corona…….J’ai toussé devant mon ordinateur et l’antivirus…
- Confinement : le masque est-il obligatoire sur les vélos d’appartement pour se rendre à son télétravail.
- Confinement : Nombre réel d’enfants 2, nombre ressenti 12
- Conseil pour donner un avant-goût du marché du travail à vos enfants : Ne cachez pas d’œufs de pâques dans…
- Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs sont des ordures
- Contre la mauvaise haleine, un seul remède : le téléphone.
- Contre le coronavirus, je mange 2 gousses d’ail par les jours. Aucun effet direct sur le virus, mais ça…
- Corona : De l’importance du masque : Je viens de passer devant quelqu’un à qui je dois de l’argent…. Il ne…
- Corona : J’ai le moral à Zorro. C’est comme le moral à zéro sauf que je suis masqué.
- Courez après le chien, jamais, il ne vous mordra.
- Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule main... non, là je ne vois pas...
- Cours après tes rêves, si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.
- Crise dans le bâtiment : Le parquet de la quatrième chambre de Nanterre a ordonné de déplafonner. Le maçon a…
- Curiosité : On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
D
- D’abord, on oublie les noms puis les têtes, puis on oublie de fermer sa braguette, et finalement, on oublie…
- D’après une étude très sérieuse, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que de passer sous un…
- D’un homme pressé ne sortira aucun jus.
- Dans « Haschisch », le H est aspiré. C'est mieux.
- Dans ce merveilleux pays, la main de l’homme n’a jamais posé le pied
- Dans certaines contrées, on danse pour entrer en transes, mais dans nos régions, on est capable d'entrer en…
- Dans la Grèce antique, le majeur était considéré comme un symbole de la pénétration anale.
- Dans la vie, deux mots t’ouvriront beaucoup de portes : Pousser et tirer.
- Dans la vie, placez toujours la barre très haut, ça vous évitera de la prendre dans la gueule.
- Dans la vie, préférez un bon copain qu’un salami
- Dans le dictionnaire, je suis tombé sur le mot « indéfinissable » et y avait une définition !
- Dans le doute absinthe-toi
- Dans le futur idéal, le lion et l’agneau partageront peut-être la même couche, mais l’agneau ne dormira pas…
- Dans le pire déca….t’aura même pas un café
- Dans le Sahara, quand on est Maure c’est pour longtemps.
- Dans les culottes des hommes, les zobs j’ai trouvé
- Dans les pays chauds, si le temps passait plus vite, les montres serviraient de ventilateur.
- Dans ma famille, on était très pauvres, mais on mangeait quand même tous les jours à la carte : C'est celui…
- Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents et de gencives, mon veto des animaux, et heureusement…
- Dans ton bureau, si t’as un diplôme, t’as l’air intelligent. Si tu as un climatiseur, t’as l’air conditionné.
- Dans un lac, le laid me sauve alors que le joli m’y noie
- Dans un mauvais café, difficile d’avoir un déca potable
- Danser, chanter et se masturber sont tous des moyens éprouvés pour lutter contre la dépression.
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 90 minutes...
- De deux choses l’une, l'autre c'est le soleil.
- De deux douleurs simultanées, la plus forte obscurcit l'autre
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- De quelque côté que l'on se tourne avec la femme, on souffre car elle est le plus puissant engin de douleur…
- De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !
- Définir, c’est entourer d’un mur de mots un terrain vague d’idées.
- Demander à un écrivain ce qu’il pense des critiques, c’est demander à un réverbère ce qu’il pense des chiens.
- Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général…
- Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme
- Depuis que je bois, mon delirium est très mince.
- Depuis que mon meilleur ami sort avec la sœur jumelle de ma femme (dont j'ignorais l'existence), ma femme a…
- Des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche.
- Des études ont montré que si tu manges sainement, que tu fais du sport, que tu ne bois pas d’alcool, ni ne…
- Des fois, tout ce qu’une femme désire c’est qu’un homme la jette sauvagement sur un lit et qu’il nettoie la…
- Des fois je me dis que j’ai de beaux restes. Puis je referme le frigo.
- Des scientifiques ont trouvé que les bébés pleurent parfois la nuit pour empêcher leurs parents de faire un…
- Deux coqs vivaient en paix ; une poule survint
- Devant une poule, un grain de maïs a toujours tort.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir…
- Dieu créa les animaux, beaux. Dieu créa la nature, belle. Dieu créa l’homme, beau. Dieu créa la femme…. «…
- Dieu est formidiable.
- Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets.
- Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais
- Donner c’est donner. Repeindre ses volets
- Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !
E
- Ecrivez le mot cheval, rayez-le, vous avez un zèbre.
- Elle a les yeux bovins, tellement bovins, que si tu la regardes bien, tu peux voir passer les trains.
- Elle est devenue très riche, mais pour elle, ce n’est pas vraiment un conte de fée, c’est plutôt un compte…
- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la bible dédicacée.
- Elle est très belle vue de dot.
- Elle est trop au lit pour être honnête.
- Elle était belle comme la femme d'un autre
- Elle était trop bien tournée, elle a mal tourné.
- Elle était vraiment très belle. Même ses valises sous ses yeux venaient de chez Gucci.
- Elle s’est souvent mariée qu’elle confondait la cloche de l’église avec un réveille-matin.
- En Amérique, j’ai conquis ce tas d’or
- En Amérique centrale : Ah ! Tais-toi, tu Mexique
- En amour comme à la guerre tous les coups sont permis
- En Angleterre, Il y a huit mois d'hiver et quatre mois de mauvais temps.
- En bouche close n’entre pas de mouche.
- En ce moment, chaque matin, je me lève aux horreurs. C’est comme se lever aux aurores mais dans un monde de…
- En chine on pleure quand on meurt et on riz cantonnais
- En creusant dans le jardin, j’ai trouvé des pièces d’or. Tout excité, j’ai couru annoncer la nouvelle à ma…
- En Espagne, avec Sancho, on perd son sang froid
- En Février, y’a deux fêtes : La Chandeleur, quand les crêpes se font sauter.
- En hiver, les durs d’oreille sont oreillons surgelés
- En Iran quand le shah est parti, les soumis dansent.
- En Irlande : Un peu d'Eire, ça fait du bien
- En me mariant, je suis devenu un condamné de draps communs.
- Enfin délivré des morsures du peigne le chauve ébahi admira son crâne à poil.
- Entre ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis, Ce que vous avez envie…
- Entre ma femme et moi, on se partage les tâches ménagères : C’est moi qui les fais, et elle qui les nettoie.
- Entre un Député et une prostituée, il n’y a pas de différence : C’est une personne publique qui racole, fait…
- Érection du matin, fait du bien
- Est-ce que les choses que tu me dis tard la nuit sont toujours valables le lendemain ?
- Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question !
- Et quand nous nous quittâmes, le manchot me dit « à demain ».
- Et si les feuilles mortes n’étaient qu’endormies ?
- Être « dur de la feuille » ça veut dire être sourd. A part à l’époque d’Adam et Eve où ça voulait dire tout…
- Excusez-moi, cher Monsieur, mais est-ce que vous lisez le journal sur lequel vous êtes assis ?
- Exprimer son salaire en brut, c’est comme mesurer son zizi en comptant la colonne vertébrale.
F
- Faites des grimaces dans mon dos tant que vous le voulez, mon cul vous contemple
- Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.
- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
- Faut se méfier des apparences : ceux qui semblent cons sont parfois très cons.
- Faute de pouvoir remonter le temps, on se fait remonter la peau du visage ou des seins.
- Fellation après l'amour = nettoyage des outils
- Fellation du matin, repos du vagin
- « Femme qui rit à moitié dans ton lit ». Je dois être hilarant, parce que la mienne elle prend toute la place.
- Fesse, queue, doigt, advienne que pourra.
- Finalement, un zèbre n’est qu’un cheval avec un code barre
- Finalement l’égoïsme n’est qu’un moi de 365 jours.
- Fontaine je ne boirais jamais de tonneau.
- « Frapper avant d’entrer » Devise d’envahisseur barbare.
- Frigo intelligent, four intelligent, machine à laver intelligente. Finalement, le seul débile à la maison…
- Froid de novembre, range ton membre
- Futilité des choses matérielles : La trotteuse de la montre qui continue à tourner au poignet d’un cadavre.
G
- Garçon ! 2 bières s’il vous plaît.
- Gin + glaçons : attaque le cerveau. -Rhum + glaçons : attaque le foie. -Ricard + glaçons : attaque la vue.…
- Goéland qui se gratte le gland, mauvais temps. Goéland qui se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus
- Gourdin du matin, pipi sans les mains
- Guerre d’Irak : Quand Georges rit à Washington, Bush rit à Bagdad.
H
- Hé !.... les vegans, laissez nos boucheries tranquilles sinon je vais aller chier dans vos salades moi.
- Hé…. ! Ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !
- Hier, j’ai payé 25 € un livre sur la magie. Chez moi, je l’ai posé sur la table. Une heure plus tard, il…
- Hier soir, j’ai tellement bu de rhum, que ce matin, je parlais créole.
- Horizon pas net, reste à la buvette
I
- II vaut même mieux être cocu que ministre. Ça dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux…
- II vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à…
- Il arrive parfois qu’on bâillonne les gens bons
- Il est incontestable que le fait d’être bisexuel double vos chances de rencontrer quelqu’un un samedi soir.
- Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère… aujourd’hui elles boivent comme leur père.
- Il est plus facile de boire un café que de manger un restaurant
- Il est si paresseux qu'il ne sort pas au soleil pour ne pas avoir à traîner son ombre.
- Il est sorti premier d’un concours….de circonstances.
- Il est tellement fier de lui et imbu de sa personne que, pour son dernier anniversaire, il a envoyé à ses…
- Il est tellement lâche qu’il recule devant une montre qui avance.
- Il est tellement petit que son nez arrive à sentir ses pieds
- Il est tellement vieux qu'il possède un exemplaire dédicacé de la bible.
- Il est très impoli de faire la cour à une dame avant qu’elle ne soit revenue de l’enterrement de son mari
- Il est très impoli de faire la cour à une dame avant qu’elle ne soit revenue de l’enterrement de son mari.
- Il était héréditaire dans sa famille de ne pas avoir d’enfants
- Il était tellement raciste qu’il prenait un Black and White dans deux verres différents
- Il était tellement radin qu’il a fini par attraper l’avaricelle.
- Il faisait si froid que mes dents ont claqué toute la nuit. Pourtant elles étaient dans un verre sur la…
- Il fait tellement beau aujourd’hui que j’ai vu plein de gens dehors en train de promener leur téléphone.
- Il fait tellement chaud que j’ai vu un moustique souffler sur mon sang avant de le boire pour ne pas se…
- Il fait un froid de C A N A R D. C’est comme un froid de canard, sauf qu’on se l’épelle.
- Il faut 7 secondes pour que la nourriture passe de la bouche à l’estomac. La chevelure humaine peut…
- Il faut battre le frère tant qu'il est chaud.
- Il faut bien que jaunisse se passe
- Il faut des témoins, pour un accident, pour un duel, pour un mariage
- Il faut mettre de l’argent de coté pour en avoir devant soi.
- Il faut que je te dise tout ce que j’ai sur le cœur, sinon cela va me rester sur l’estomac.
- Il faut rendre la prairie au bisons, et le KOSOVO
- Il faut savoir maîtriser sa langue, son cœur et son sexe.
- Il faut savoir profiter des mamans propices.
- Il faut soigner le corps afin que l’âme s’y plaise.
- Il faut trois moutons pour faire un pull over. Et moi qui croyais qu’ils ne savaient pas tricoter.
- Il me tarde d’être en avance
- Il n'a pas de chance. Sa poupée gonflable l’a quitté pour son airbag.
- Il n’est jamais bon que la sirène hausse le thon
- Il n’y a pas de femmes frigides, il n’y a que des mauvaises langues.
- Il n’y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi…. mais ils en bavent.
- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.
- Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois.
- Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine, je crois que je vais…
- Il se noie plus de gens dans les verres que dans les rivières.
- Il vaut mieux avoir la maladie d’Alzheimer que la maladie de Parkinson, car il vaut mieux oublier de payer…
- Il vaut mieux être accueilli par quelqu’un à bras ouvert que par personne à Brazzaville.
- Il vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche
- Il vaut mieux être borgne chez les aveugles que cul de jatte chez les manchots.
- Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères
- Il vaut mieux être pauvre et malade que mort et pas enterré.
- Il vaut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et malade
- Il vaut mieux manger des spaghettis avec des amis que du caviar avec des connards.
- Il vaut mieux régner en enfer, que servir au paradis.
- Il vaut mieux s’en jeter un derrière la cravate que de se jeter une cravate dans le derrière.
- Il y a des gens je ne sais pas s’il faut les tutoyer ou les vouvoyer. Du coup pour être poli, je ne leur…
- Il y a des gens que tu rencontres pour la 1ère fois et à ce moment-là tu sais immédiatement que tu veux…
- Il y a deux ans que je n'ai pas parlé a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
- Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
- Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
- Il y a deux sortes de mariages, le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est ainsi appelé…
- Il y a deux sortes de voisins : ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour…
- Il y a effectivement un truc avec l’acupuncture. C’est vrai qu’on ne voit jamais un porc épic malade.
- Il y a loin de la croupe aux lèvres.
- Il y a plus de statues de lions dans le monde qu’il y a de vrais lions.
- Il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes…
- Il y a un moment où il faut arrêter de prendre les cons pour des gens.
- Internet est plein de chats parce que les gens qui ont des chiens sortent souvent promener leurs animaux.
J
- J’adore la nourriture chinoise. Mon plat préféré est le numéro 27
- J'adore votre soupe de poisson, mon père, dit la jeune nonne. Je le sais, ça se voit à votre bouille, abbesse.
- J’ai 2 chambres dans lesquelles je me recueille.
- J’ai 90 ans. Je cours toujours après les filles, mais je ne me souviens plus pourquoi.
- J’ai appelé mon agence immobilière pour leur dire que mon interphone ne marchait plus. Ils m’ont rappelé le…
- J’ai arrêté d’envoyer des habits à l’abbé Pierre, il ne les mets jamais.
- J’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans, sans patchs, sans acupuncture, sans aide, juste la…
- J’ai beau tuer le temps, il ressuscite toujours.
- J’ai besoin d’amour. Mais se bourrer la gueule va être plus simple.
- J’ai bien réfléchi et à mon avis, les gens qui disent que l’amour est plus important que l’argent n’ont…
- J’ai connu un marin qui a sombré…dans l’alcoolisme
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste..…
- J’ai dit à mon médecin, que tous les matins, quand je me regarde dans la glace, j’ai envie de vomir ; Il m’a…
- J’ai divorcé au Sud mais j’ai un ex en Provence.
- J’ai dragué une fille pendant deux ans et j’ai découvert qu’on avait les mêmes gouts : nous sommes tous les…
- J’ai épousé une femme en or, c’est devenu une femme d’argent.
- J’ai fait monter un auto-stoppeur hier. Après s’être installé, il m’a remercié et m’a demandé comment je…
- J’ai grandi avec six frères et sœurs. C'est comme ça que j'ai appris à danser, en attendant que la salle de…
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- J’ai pensé, du point de vue écologique, relier la Tamise à la Seine par un siphon. Ainsi les eaux de la…
- J’ai plongé mon voisin, sa femme et leurs 3 gosses dans du métal en fusion. Ma mère va être fière, elle qui…
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le…
- J’ai refusé un emploi aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès
- J’ai rencontré une meuf, je crois que c’est sérieux. Elle ne veut pas qu’on aille trop vite. Pour le moment…
- J’ai rêvé que je mangeais des pâtes. Je me suis levé et fait des pâtes. Je suis comme ça moi, je réalise mes…
- J’ai su que j’étais vraiment moche le jour ou j’ai été chez le proctologue et qu’il m’a enfoncé un doigt…
- J’ai un chat dans la gorge. Ouais, ben…. vu ton haleine, t’as aussi la litière.
- J’ai un corps de rêve. Le reste du temps je suis réveillé.
- J’ai un truc pour éviter les piqûres de moustiques : j’allume toutes les lumières chez moi, j’ouvre les…
- J’ai vérifié mon compte bancaire, et j’ai réalisé que j’avais assez d’argent pour vivre confortablement pour…
- J’ai vu un film tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir
- J’aime bien les gens que j’invite chez moi, qui me demandent : t’as des toilettes ? Non, non… je chie dans…
- J’aime bien quand on brûle 70 000 Kilowatts-heures en allumant la tour Eiffel pour protester contre le…
- J’aime ma relation avec mon lit. Aucun engagement n’est nécessaire, nous dormons juste ensemble tous les…
- J'aimerai mieux aller à la poste hériter qu'à la postérité.
- J’aimerais remonter le temps et revenir à ce jour où je t’ai rencontré pour pouvoir me barrer.
- J’avais acheté une maison au bord de la mer ; Entre ma maison et la mer, il y avait un bar ; Je n’ai jamais…
- J’avais tellement d’acné que les aveugles me prenaient pour un livre de braille
- J’enregistre les cris des joueuses de tennis et je les mets à fond chez moi pour faire croire à mes voisins…
- J’entends bien que je pourrais devenir sourd, je sens bien que je pourrai perdre l’odorat, mais je ne me…
- J’espère que le mec qui a décrété que « l’avenir appartient à ceux qui ce lèvent tôt » est mort un matin à…
- J’espère que le mec qui a décrété que « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt » est mort un matin à…
- J’hésite entre un hôtel borgne et une maison louche. Mais à cette heure de la nuit le seul établissement…
- Jamais ne te fie à ces trois conseillers : le vin, la nuit et l'amour.
- Japonais à nager, pis me chinoyé
- Je boirai du lait quand les vaches brouteront du raisin.
- Je bois trop ; la dernière fois que j’ai dû donner un échantillon d’urine, il y avait une olive dans le bocal.
- Je cherche un biologiste pour créer un moustique qui suce notre graisse à la place de notre sang. Partage…
- Je compte rester vierge toute ma vie pour être un exemple pour mon fils.
- Je connais un couple de crétins qui vivent en bonne intelligence.
- Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec…
- Je crois que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en seine.
- Je croyais être indécis mais je n'en suis plus certain.
- Je déteste les sirènes d'ambulances. C'est normal : ma femme m'a quitté pour un ambulancier. Chaque fois que…
- Je déteste quand je fais un rêve érotique avec ma collègue de bureau et le lendemain, cette conne fait…
- Je dois vieillir, car maintenant je suis plus intéressé par la nourriture que je mange que par la bonne qui…
- Je gagne aux échecs, mais je perds aux réussites
- Je mange de temps en temps des asticots, pour assouvir un désir de vengeance par anticipation.
- Je me baladais au cimetière….Sur qui je tombe ?
- Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.
- Je me demande ce que faisaient les gens après l’amour, avant l’invention de la cigarette.
- Je me demande en quelle année de fac les étudiants en médecine apprennent à mal écrire.
- Je me presse de rire de tout de peur d'être obligé d'en pleurer.
- Je me souviens très bien de la première fois où j'ai fait l'amour. J'ai encore le reçu.
- Je me suis enfoncé une écharde dans le doigt, mais ça ne s'est pas infecté.... Touchons du bois !
- Je me suis épris, je me suis mépris, je me suis repris.
- Je me suis marié deux fois : 2 catastrophes !! La première est partie, la deuxième est restée.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Je n’ai jamais regardé un porno en entier mais j’imagine qu’à la fin ils se marient.
- Je n'ai même pas les gens qui prennent de la drogue, les douaniers par exemple
- Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.
- Je n’ai pas besoin d’apprendre à gérer ma colère, les gens ont juste besoin d’apprendre à ne pas me faire…
- Je n’aime pas les gens qui prennent de la drogue, surtout les douaniers.Mick Miller
- Je n’arrive pas à me faire Halliday que Johnny soit mort. Ses enfants n’ont plus rien à Smet.
- Je n’oublie jamais un visage, mais je ferais une exception pour vous.
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
- Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la…
- Je ne dis pas que ma voisine est une fille facile. Je dis juste que je l’ai surnommée « WI-FI-, car tous les…
- Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j’ai appris qu’il y a un traître par minou.
- Je ne mange plus de viande et j’étais la lumière quand je quitte une pièce. Je ne suis pas un végétarien…
- Je ne mange plus de viande et j’éteins la lumière quand je quitte une pièce.
- Je ne pense pas que leur mariage va durer très longtemps. Déjà à l'église quand il a dit « oui », elle a…
- Je ne plie le genou devant rien ni personne : j'ai de l'arthrose.
- Je ne sais pas qui de mon ophtalmo ou de mon gynéco est le plus drôle avec sa blague : « à votre avis…
- Je ne veux pas d’un prince charmant sur un cheval blanc, je veux un mec chelou qui me fait rire.
- Je pense que je suis un cadeau. Mais je m’emballe peut-être.
- Je pense que ma voiture ne vaut plus un clou. Quand j'ai voulu faire la vidange, le garagiste m'a conseillé…
- Je pleurais quand je vins au monde, et chaque jour me montre pourquoi.
- Je pourrais perdre du poids, mais je déteste perdre.
- Je préfère le vin d’ici que l’au-delà
- Je préfère qu’une cruche soit bonne que la bonne soit cruche.
- Je reçois tellement d’informations concernant le corona sur mon portable que celui-ci ne conne plus….il…
- Je sais enfin, ce qui sépare l’homme de la bête : c’est l’argent
- Je serai vraiment célèbre le jour où dans un asile de fous quelqu’un se prendra pour moi
- Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.
- Je suis allé à une conférence sur l’éjaculation précoce……Je suis arrivé avec 5 minutes d’avance…et c’était…
- Je suis content d’avoir grandi sans Facebook, Twitter ou Instagram. J’ai fait de sacrées conneries, et les…
- Je suis contre le crime. Je crois que tu es pour, donc je te tue.
- Je suis d’accord avec l’idée de se serrer les coudes. Ça me fait de plus gros seins.
- Je suis dans les transpire en commun.
- Je suis économiquement daltonien. Je sais que l’argent existe, mais je n’en vois jamais la couleur.
- Je suis resté amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.
- Je suis rhumantique c’est comme être romantique mais après 3 Mojitos.
- Je suis tellement habitué à la carte de crédit que quand je paye en liquide, je signe tous les billets.
- Je suis trop heureux pour être trop peureux
- Je suis végétarien non pas parce que j'aime les animaux, mais parce que je déteste les plantes
- Je veux voyager, dit mon esprit
- Je viens de commander une poule et un œuf sur Internet, je vais bientôt pouvoir résoudre l’énigme et vous…
- Je viens de perdre une amie qui savait faire la fête comme personne. Un truc horrible. Elle s’est coincé le…
- Je voudrais être un ours. Ils n’ont pas besoin de travailler, ils n’ont pas besoin de s’épiler… Si quelqu’un…
- Je voudrais juste dire aux cendrillons modernes, que cendrillon a perdu sa chaussure et non sa culotte.
- Je vous aime messieurs les gens des impôts. Voilà, j’ai fait ma déclaration en ligne.
- Je vous la souhaite prospère, Mérimée.
- Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
- Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Jésus est né un jour férié et il est mort d'un jour férié. On peut donc imaginer que lorsqu'il reviendra ce…
- Jusqu’ici nous avions vécu dans la crainte. Maintenant nous vivrons dans l’espoir.
K
L
- L’abus du lit n’est pas un travers sain
- L'aigle ne baise point les mouches
- L'alcool nuit ... buvons le jour !
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- L’alpinisme ? Ce n’est que l’art d’accommoder l’Everest.
- L’amour, c’est comme un cigare. S’il s’éteint, vous pouvez le rallumer, mais il n’aura pas le même goût.
- L’amour, on s’en lasse.
- L’amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue !
- L’amour est plus fort que tout, ok, mais l’envie de chier se défend pas mal aussi quand même.
- L’amour est un œuf frais, le mariage un œuf dur, le divorce un œuf brouillé.
- L'amour est un oiseau qui n’a pas de queue, et quand on lui en donne une, il s’envole.
- L’amour humain ne se distingue du rut animal que par deux choses distinctes : la -caresse et le baiser.
- L’amour platonique est un volcan sans éruptions.
- L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
- L’Angleterre est le seul pays au monde où manger est plus dangereux que faire l'amour.
- L’année dernière, j’ai arrêté les femmes et l’alcool ; cela a été les 20 minutes les plus dures de ma vie.
- L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table ! Et le…
- L’appétit vient en mangeant mais la soif s’en va en buvant.
- L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
- L’astuce quand l’autre ronfle la nuit c’est de le tourner délicatement sur le côté et de le faire rouler…
- L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches : J'ai failli prendre un pain !
- L’autre jour, j’ai passé une soirée avec un top model. On a vu un film, puis on a dîné en tête à tête.…
- L’avantage avec la maladie de parkinson, c’est qu’on peut préparer un cocktail en cinq secondes.
- L’avantage de la banque du sperme, c’est que les dépôts sont anonymes, se font de la main à la main, et en…
- L’avocat espère que vous soyez en difficulté, le médecin espère que vous soyez malade, le flic espère que…
- L’eau est l’élément le plus essentiel de la vie sur Terre, car sans eau, impossible de se faire un café.
- L’égalité des sexes, ça n’existe pas : j’ai mesuré.
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui
- L’ennui porte conseil.
- L’escargot va lentement, mais il ne recule jamais.
- L’espagnol est la langue des amants, l’italien celle des chanteurs, l’allemand celle des chevaux et le…
- L’étrangleur n’est qu’un manuel du crime.
- L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire…
- L’habit ne fait pas le moine, la bible non plus.
- L'homme a deux cerveaux, le petit et le gland
- L'homme descend du songe
- L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- L’homme idéal ne fume pas, ne boit pas, ne prend pas de drogues, n’insulte pas, ne se fâche pas, mais…
- L’homme invente le feu, puis l’étain.
- L’homme n’est que poussière, la femme n’est qu’aspirateur.
- L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence.
- L’humanité n’a pas l’argent pour extraire de l’eau en zones arides mais elle a l’argent pour chercher de…
- L'inventeur des frites est un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
- L’œuf de Christophe Colomb n’est pas un œuf de colombe.
- L’Oiseau cru fait cui cui. L’oiseau cuit ne le fait plus.
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
- La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert.
- La Belle-mère est une personne qui va parfois trop loin quand elle est trop près
- La bière pression…..oui, l’eau pression….non. Les eaux primées, je suis contre.
- La caféine est mauvaise pour vous, la graisse est mauvaise pour vous, le sucre est mauvais pour vous… Mais…
- La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois.
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste
- La chauve-souris n’est ni chauve, ni souris.
- La cigarette électronique, c’est de la merde. Je me vois mal aller draguer une meuf en lui demandant une pile.
- La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale
- La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la liberté.
- La dernière fois que j’ai vu la mer morte, elle n’était que malade.
- La dernière nuit, j’ai surpris ma femme au lit avec le livreur de pizza, elle m’a supplié de ne pas en…
- La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on…
- La dot est un présent fait au futur pour dissimuler l’imparfait.
- La femme connaît la valeur de l’amour, l’homme en connaît le coût.
- La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent…
- La femme est comme la soupe, il ne faut pas la laisser refroidir.
- La femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau…
- La femme est un cadeau qui vous choisit
- La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas.
- La femme mariée est une esclave qu’il faut savoir mettre sur un trône.
- La femme ne trouve son mari honnête que lorsqu’il est marionnette
- La femme qui dit non à l’homme refuse le nom de l’homme
- La fête du travail pour un chômeur, c’est comme la Saint Valentin pour un célibataire.
- La fortune ne vient pas en dormant… seule
- La foule croit, et l'homme cru s'y fie.
- La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
- La grande muraille est bien le seul truc fabriqué en Chine qui a duré plus d’une semaine.
- La jeunesse c’est 4 membres souples et 1 raide. La vieillesse c’est 4 quatre membres raides et 1 souple.
- La lampe torche, le PQ aussi
- La lune de miel est terminée lorsque le mari appelle pour prévenir qu’il ne sera pas rentré pour dîner, et…
- La lune est pleine, j’ignore qui l’a mise dans cet état.
- La marionnette revit dès que la main l'enfile.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- La nature a horreur d’Ovide
- La nuit dernière, il y avait une femme qui n'arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d'hôtel.…
- La nuit dernière, j'ai pris 6 bières, 4 gin, 2 porto et un peu de pâté de porc. J'ai été malade comme un…
- La nuit porte-jarretelles.
- La parole est d’argent, mais le silence endort.
- La peine naturelle pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
- La pilule fait grossir. Surtout si on l’oublie.
- La première fois que j’ai eu le droit de ramener une fille à la maison, ma mère m’a dit « change tes draps…
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- La preuve que la Russie est un pays très riche, c'est qu'il y a soixante-dix ans que les communistes y…
- La principale cause du divorce c’est le mariage.
- La promise cuitée gâche le mariage
- La publicité tout le monde la critique, mais beaucoup la réclame
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
- La souplesse d’Eliane a plu à Tarzan
- La terre compte cinquante-trois millions de Français et cinq milliards d’étrangers.
- La terre et la mer produisent un grand nombre d'animaux féroces, mais la femme est la grande bête féroce…
- La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
- La tortue est la plus sage, car elle transporte sa maison.
- La vie est une maladie sexuellement transmissible
- La vie n’est pas un conte de fée. Si tu perds ta chaussure à minuit, c’est que tu es bourrée.
- La vieille partouze caucasienne s’appelle aussi l’âgée orgie
- La vieillesse, c’est quand votre femme vous dit : « Montons dans notre chambre et faisons l’amour », et que…
- Le bébé éprouvette est né de paire inconnue
- Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
- Le bonheur dans le mariage ne dure que le temps de compter jusqu'à trois.
- Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
- Le boulanger a le pain, le skieur aussi
- Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
- Le café. Ce breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
- Le café, la cocaïne. En fait, la Colombie existe juste pour que les humains puissent rester éveillés.
- Le café m'empêche de dormir. Remarquez, l'inverse est aussi vrai : Dormir m'empêche de boire du café
- Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
- Le cerveau de l’homme a effectivement deux hémisphères : le testicule gauche et le testicule droit.
- Le cerveau est l’organe le plus remarquable. Il fonctionne pendant 24 heures, 365 jours, à partir de votre…
- Le challenge de la Saint Valentin, c’est d’entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux, et dire à…
- Le ciel est haut, la terre est basse ; Finalement, il n’y a que la table et le lit qui soient à la bonne…
- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en…
- Le cinéma parlant m’a laissé muet
- Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
- Le comble pour un docteur en droit est d’avoir mal au testicule gauche.
- Le coq se montre, le lapin détale, le Hamster, La rascasse
- Le corps de la victime découvert en plein centre ville, a certainement été abattu par le milieu.
- Le côté positif de l’hiver, c’est qu’on peut simuler une crève pour éviter de dire bonjour aux cons.
- Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.
- Le dentiste m’a dit qu’il me faut une couronne, Enfin quelqu’un me voit comme une princesse !
- Le foot en France, c’est comme le spectacle. Le foot avec ses « mi-temps interminables » et le spectacle…
- Le gros adipeux (mais il en fait beaucoup), était considéré comme personne à gras tas et tel un gros et…
- Le jars ne fréquente pas les tribunaux, bien qu'il soit l'homme de l'oie par excellence.
- Le jour où les esturgeons apprendront le prix du caviar, ils deviendront prétentieux
- Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
- Le lancer de poids, c’est la pétanque des costauds.
- Le laxatif est l’aphrodisiaque du quatrième âge
- Le laxisme et le laxatif sont deux formes assez proches de laisser-Aller
- Le lion et l'agneau peuvent dormir côte à côte, mais il y en a un qui aura le sommeil agité.
- Le lit est l’endroit le plus dangereux de monde ; 99 % des gens y meurent
- Le livreur me dit qu’il passera entre 8H30 et 18H30. Je lui ai répondu que j’habitais entre Perpignan et…
- Le logis du menteur a brûlé, mais personne le l’a cru.
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Le mariage, ce n'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
- Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu’on regarde déjà ce qu’il y a dans l’assiette du…
- Le mariage est comme une volière : on voit les oiseaux à l’extérieur qui voudraient bien y entrer et ceux de…
- Le mariage est la principale cause de divorce.
- Le mariage parfait, c’est l’union d’un homme sourd avec une femme aveugle.
- Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup…
- Le massage vietnamien fait un bien bien fou
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- Le meilleur moyen de faire tourner la tête a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
- Le mètre est la mesure du sexe du maître qui peut le mettre où cela lui plaît
- Le millepatte ne fait jamais de ski.
- Le ministre de l’intérieur a ordonné la fermeture des…maisons closes.
- Le monde, c’est pas difficile. Tu as les protons, les neutrons, puis les grocons, qui défoncent l’équilibre…
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
- Le monde n’est pas prêt pour le tout numérique, par exemple le PQ la version papier est quand même mieux que…
- Le monocle n’est qu’un verre solitaire.
- Le mur, murant Paris, rend Paris murmurant.
- Le névrosé construit des châteaux en Espagne, le psychopathe les habite et le psychanalyste encaisse les…
- Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui…
- Le phare illumine les mers, le fard enlumine les mères
- Le plus grand amour est celui d’une mère, vient ensuite l’amour d’un chien, puis l’amour d’un amant.
- Le problème avec l’alcool, c’est la diction.
- Le problème quand on a perdu ses lunettes, c’est qu’ion est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher
- Le réconfort avec Facebook, c’est qu’on se rend compte qu’il y a bien plus con que soi. L’inquiétant c’est…
- Le retraité se réveille sans rien avoir affaire et se couche sans l'avoir fait.
- Le rire est le propre de l’homme, le savon aussi.
- Le salaire est la seule chose qui distingue le collaborateur moderne de l'esclave passé.
- Le scepticisme commence quand, assis dans une église entre un flic et une bonne sœur, vous constatez que…
- Le secret pour apprécier un bon vin :
- Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
- Le seul sport que j'ai pratiqué, c'est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis…
- Le sexe est crime. Le crime est un pêché. Le pêché est pardonné alors, vas-y !
- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
- Le snobisme, c'est une bulle de champagne qui hésite entre le rot et le pet.
- Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres.
- Le sort des hommes est ceci « Beaucoup d’appelés, peu d’élus », le sort des livres, le voici « beaucoup…
- Le sport, ça se pratique debout ! Bien qu'il existe des sports de feignants qui se pratiquent assis…
- Le tact c’est la petite poudre que tu mets sur les fesses de tes phrases pour qu’elles soient plus douces.
- Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
- Le taux de radiations est plus élevé à « Pôle emploi » qu’à « Tchernobyl »
- Le texto fête ses 20 ans. La mort de l'ortograf aussi.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre
- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n'avait personne à qui appeler.
- Le verbe aimer est difficile à conjuguer : Son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et…
- Le zèbre n’ôte jamais son pyjama, le pinson n’est pas toujours gai, Le porcelet n’est pas le mari de la…
- Les 5 secrets pour réussir sa vie de femme :
- Les absents ont toujours tort…..de revenir
- Les aigles atteignent des sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.
- Les amis vont et viennent, les ennemis s’accumulent
- Les animaux se repaissent, l’homme dévore. Seul l’homme d’esprit sait manger
- Les architectes cachent leurs erreurs sous le lierre, les médecins sous la terre et les ménagères sous la…
- Les assureurs mentent tellement qu’ils te font payer la franchise.
- Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien
- Les bonnes résolutions, c’est comme l’éjaculation précoce. Y’a toujours une envie de bien faire mais ça…
- Les bons comptoirs font les bons amis.
- Les bons salaires ne justifient pas les mauvais traitements
- Les chats noirs ne portent pas malheur. Ce n’est pas de leur faute si votre vie est pourrie.
- Les chiens ne font pas des chats, même si le chat est consentant.
- Les chiens ont des maîtres. Les chats ont du personnel.
- Les choses les plus amusantes dans la vie sont soit immorales, illégales ou vous font grossir.
- Les cimetières sont éclairés au néant.
- Les coups de foudre ne font pas des mariages du tonnerre
- Les discours de dame pipi donnent souvent des récits pissés
- Les enfants c’est comme les pets, on ne supporte que les siens.
- Les familles, l’été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants, dans l’espoir, souvent déçu…
- Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes, elles les répandent…
- Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.
- Les femmes ont deux paires de lèvres, une pour dire des conneries, et l'autre pour se faire pardonner.
- Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.
- Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans…
- Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
- Les femmes se réveillent en baillant, Les hommes se réveillent en érection. Coicidence ?
- Les femmes sont comme les huîtres, ce ne sont pas toujours ceux qui les ouvrent qui les mangent
- Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
- Les films pornos donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un…
- Les fourmis n’aiment pas le flamenco
- Les fous peuvent faire de la politique où ils le veulent, car ils auront toujours le droit d'asile.
- Les Français ont inventé le meilleur traitement contre les pellicules : la guillotine
- Les gens disent que vous ne pouvez pas vivre sans amour, mais je pense que l’oxygène est plus important.
- Les gens pas gais vous mèneront souvent en bateau
- Les gens qui adorent les licornes alors qu’elles sont probablement le fruit du viol d’un rhinocéros sur une…
- Les girafes n’aiment pas les tunnels
- Les hébreux ne sont pas des chevaux à rayures
- Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
- Les hommes n’ont que ce qu’ils méritent, les autres sont célibataires
- Les honoraires de l’expert comptable sont déductibles de vos impôts, pas celui de votre nourrice. Faites…
- Les hypocrites sont comme les escargots, ça bave quand t’es loin et ça rentre dans sa coquille quand tu…
- Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
- Les mensurations idéales d'un homme ? - 80 / 20 / 42 … (80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42…
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Les mites n’aiment pas les légendes
- Les moustiques n’aiment pas les applaudissements
- Les ours polaires aiment le grand froid. Les ours bipolaires aussi. Parfois oui. Et parfois non.
- Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir…
- Les petites filles aiment les poupées, Les petits garçons aiment les soldats, Les grandes filles aiment les…
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir,
- Les principes fondamentaux qu’une femme se doit de respecter pour un mariage harmonieux : 1er principe : Il…
- Les psychologues affirment que les hommes trompent leur femme parce qu’ils sont à la recherche de quelque…
- Les puces appartiennent à la secte d'Epicure, alors que les poux appartiennent à celle d'Epictète.
- Les Pyramides, de par leur forme, ont démontré, dés l’antiquité, que les ouvriers ont voulu travailler de…
- Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil.
- Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et quand ils…
- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour…
- Les sourds-muets sont des gens très polis : Jamais un mot plus haut que l'autre !
- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel
- Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire que lorsqu’ils font grève, ils appellent ça une…
- Les talons hauts ont été inventés par une petite femme qui en avait marre qu’on l’embrasse toujours sur le…
- Les tampons hygiéniques ont été à l’origine conçus pour les blessures par balle.
- Les trois étapes de la vie : 1- Naissance. 2- Qu’est-ce que c’est que ce bordel ! 3- Mort
- Les végétariens mangent les plantes qui font l’oxygène pendant que nous on sauve le monde en mangeant les…
- Les vieillards aiment à donner de bons conseils pour se consoler de n'être plus en âge de donner de mauvais…
- Les vrais amis se comptent sur les doigts de la main. Les ennemis, juste sur celui du milieu.
- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras.
- Lire des livres, lire délivre.
- Lorsqu’un unijambiste se lève du mauvais pied, il s’en rend compte de suite.
- Louis aimait Claire et Claire aimait Louis. Un jour Louis ne vit plus clair et Claire perdit l'ouie.
M
- Ma belle-mère n’était pas à bord de l’arche de Noé, car on n’a pas réussi à trouver un animal avec qui elle…
- Ma chérie, avec toutes les émissions de cuisine que tu mates, j’ai hâte de voir ce que tu as retenu.
- Ma copine m’a demandé d’agir comme un animal au lit. J’ai donc fait pipi sur son oreiller.
- Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
- Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
- Ma femme et moi venons de fêter notre vingtième anniversaire de mariage. Si je l’avais tuée la première fois…
- Ma femme était tellement malade ce matin… Que j’ai dû la transporter jusqu’à la cuisine pour qu’elle puisse…
- Ma femme fait tout ce qu’elle veut ! Moi aussi….je fais tout ce qu’elle veut !
- Ma femme ne s’était jamais rendu compte que je buvais, jusqu’au jour où elle m’a vu à jeun.
- Ma femme préfère l’ave maria que laver la vaisselle
- Ma femme voulait absolument faire l’amour sur la banquette arrière de la voiture. Elle m’a dit de prendre le…
- Ma fiancée m’a dit : « C’est à prendre ou à laisser » j’ai dit « Ok, je te prends…à l’essai »
- Ma fille de 12 ans m’a demandé « Quand est-ce que j’aurai des seins ?». Je lui ai répondu « Vu ton…
- Ma fille ne veut plus manger de viande depuis qu’elle a vu une vidéo sur la maltraitance des poulets. Si…
- Ma fille vient de perdre sa première dent ! Ça lui apprendra à me répondre.
- Ma meuf est en extase avec notre chat, il se pointe juste pour bouffer et après il se barre. Et moi quand je…
- Ma nièce n’a pas voulu manger de la langue de bœuf parce que ça sortait de la bouche d’un animal. Je lui ai…
- Ma puce, je peux te demander un truc ?
- Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.
- Maintenant, on peut carrément opérer sans anesthésie du tout. Si ! Si le chirurgien porte des boules Quies
- Maintenant je comprends la raison pour laquelle mes parents me poussaient à avoir des enfants : La vengeance.
- Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements.
- Maintenant virer quelqu’un de votre vie c’est gonflant.
- Mais du coup, quand deux « vegans » se marient, le traiteur c’est Jardiland ?
- Maman les chaussures neuves me font mal !
- Mangez beaucoup d'ail. Il rajeunit l'organisme et écarte les importuns.
- Mariez-vous ! Aucun homme ne doit rester impuni.
- Masturbation : Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d’une seule.
- Me faire cloner… Ça ne me dit rien. En revanche, me faire Clooney, alors là, je ne dis pas pareil.
- Méfiez-vous des ostéopathes, ils nous manipulent.
- Mensonge : On nous dit que les pommes sont excellentes pour la santé…
- Mes parents ne me désiraient pas. Au point que pour rentrer de 'a maternité j’ai dû prendre un taxi.
- Mes trésors, arrêtez d’être des magots
- Message à celui qui a perdu un iPhone au McDonald’s aujourd’hui…….
- Messieurs, je vous rappelle que « la seule espèce qui réussit à séduire une femelle en montrant sa queue…
- Mettre la main sur un sein peut faire mal à la joue.
- Mettre les bâtons dans les roux, c’est mal
- Mieux que les réseaux sociaux…le rosé social.
- Mieux vaut avoir l’air conditionné que l’air stupide.
- Mieux vaut avoir un grain qu’être exprès sot
- Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule
- Mieux vaut être athée que de mauvaise foi
- Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec
- Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique
- Mieux vaut péter en société que mourir tout seul
- Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que passer l’arme à gauche.
- Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire qu’un gros connard dans son plumard.
- « Mince » est le cri de ceux qui n'en mènent pas large.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?
- Mon animal préféré, c’est le steak.
- Mon astuce cet hiver pour éviter d’avoir les lèvres gercées, c’est de mettre une culotte.
- Mon copain Marcel est vraiment très con, l’autre jour, on se baladait sur les berges de la Seine, j’ai jeté…
- Mon Dieu, préservez-moi de l’infidélité des femmes et de l’ingratitude des enfants.
- Mon doigt du milieu a souvent tendance à se dresser tout seul en ce moment. En même temps, il est majeur, il…
- Mon fils m’a demandé : « Papa c’est quoi les impôts ? » J’ai mangé 50% de son goûter, il a bien compris.
- Mon fils m’a demandé de lui expliquer la politique. Je lui ai vidé sa tirelire avec le sourire en lui…
- Mon mari et moi avons divorcé pour une question religieuse. Il croyait qu’il était Dieu, et moi non.
- Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
- Mon médecin m’a conseillé de beaucoup boire et de manger beaucoup de fruits. Je suis donc passé à la sangria.
- Mon père, vous n'avez rien contre les rapports sexuels avant le mariage ?
- Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste que Lisieux pour pleurer
- Mon père est Maire, ma tante est sœur, mon cousin est frère, mon frère est masseur. Famille de fou !
- Mon père ne m’a jamais emmené au zoo. Il disait toujours que s’ils me voulaient ils n’avaient qu’à venir me…
- Mon psy me dit de laisser mes soucis au pied du lit avant de dormir ... Le plus compliqué va être de…
- Mon téléphone est tellement souvent en charge que c'est redevenu une ligne fixe.
- Monsieur, conseils pour séduire une femme : Emmenez-la au restaurant, écoutez-la, offrez-lui des fleurs…
- Monsieur, je voudrais épouser votre fille !
- « Mourir de rire » est une expression logique puisque l’humour, c’est l’art à qui rit »
- Mourir est un manque de savoir vivre.
N
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
- N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière ...
- Ne blâme pas Dieu d'avoir créé le tigre. Remercie-le plutôt de ne pas lui avoir donné des ailes - Proverbe…
- Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser!
- Ne dit pas tes peines à autrui, l'épervier et le vautour s'abattent sur le blessé qui gémit.
- Ne donnez jamais le bol aux niaises
- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
- Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse.
- Ne jouez jamais à saute-mouton avec un rhinocéros. JAMAIS !
- Ne nous prenons pas au sérieux, il n’y aura aucun survivant.
- Ne pas confondre « Bain de boue et douche assise »
- Ne prenez jamais la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
- Ne soyez pas trop sévère avec vos gosses, c’est un peu de votre faute s’ils sont cons.
- Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
- Ni dieu, ni maître….même nageur
- Nique ta mère…. A mon avis ils ont plutôt niqué le Bescherelle
- Noël au balcon, enrhumé comme un con.
- Noël au scanner, Paques au cimetière.
- Nos parents faisaient quoi pour tuer le temps avant Facebook ? J’ai demandé à mes 17 frères et sœurs et ils…
- Nous sommes les meilleurs amis. N’oublie jamais ça, si tu tombes, je t’aiderai à te relever… Après avoir…
- Noyer son chagrin dans l’alcool, pour oublier son ex c’est bien. Noyer son ex dans l’alcool pour oublier son…
O
- O mon Dieu, faites-moi la grâce de ne jamais me marier !
- On a remarqué que, de tous les êtres, les chats, les mouches et les femmes sont ceux qui perdent le plus de…
- On a souvent besoin des plus petits besoins que soi.
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
- On dîne d’abord ou on fait l’amour ?
- On dit que les fumeurs sont des imbéciles, pourtant j’ai vu des gens bons fumer
- On est alcoolique quand on est riche, et poivrot quand on est pauvre.
- On est d’accord que le lampadaire est une lampe avec une seule bosse ?
- On est prié de ne pas claquer l’apôtre.
- On fait comment pour la garde des gosses ?
- On fait toujours plaisir aux gens en venant les voir, si ce n’est en entrant, c’est en sortant.
- On m'a demandé si je voulais être « témoin de Jéhovah ». J'ai répondu : « impossible je n'ai pas vu…
- On n’a jamais vu de camion si terne
- On n’a jamais vu un aveugle dans un camp de nudiste.
- On ne perd rien à être poli ? Si, sa place dans le métro.
- On ne peut compter que sur ses doigts.
- On ne respecte vraiment plus rien : On riz d'oncle Bens, On se gausse des parents, On rigole des pistes de…
- On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère
- On rencontre sa femme sur Meetic, la trompe sur Badoo, annonce le divorce sur Facebook et on vend la baraque…
- On tombe toujours du coté où l'on penche.
- On vit dans un monde où, plusieurs fois par jour, on doit prouver à un ordinateur qu’on est pas un robot…
- Où cours-je ? J’irai où mes potes iront.
P
- Pardonne à ton ennemi…… mais n'oublie jamais le nom de ce con !
- Parfois je dis à ma femme : ce soir, je vais te faire l’amour pendant des heures» parce que c’est important…
- Parfois je diverge, mais la plupart du temps, je dis bite comme tout le monde.
- Parfois je me lève le matin et je regrette que mes parents se soient rencontrés. Bill Fitch
- Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire !
- Parole de coiffeur, pas de mèches basses, mais il est interdit de descendre avant la raie.
- Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.»
- Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois.
- Pendant que les hommes racontent des aventures qu’ils n’ont jamais vécues, les femmes vivent des aventures…
- Personne ne peut sauter plus haut que ses couilles
- Pet d'argent, n'est pas mortel.
- Pet sournois, pet de putois
- Petit quand mon chat est mort, ma mère m’a dit qu’il avait rejoint Dieu. J’y ai jamais cru. Je ne vois pas…
- Petite baise imprudente, gros ventre
- Picasso a été renversé par un chauffard. On lui a demandé d'en dresser un portrait-robot, ce qui a permis…
- Picasso beaucoup embrassa, mais Guernica
- Plastifier des livres scolaires en septembre, c’est la sanction pour avoir mal plastifié vos zizis.
- Pleure comme une femme ce que tu n’as pas su défendre comme un homm
- Pleure comme une femme ce que tu n’as pas su défendre comme un homme
- Pluie en Novembre, Cache ton membre
- Pluie en Novembre, Noël fin Décembre
- Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.
- Plus je grossis, plus je m’aigris
- Point trop nympho
- Pour avoir l'air mince ne sortez qu'avec des obèses.
- Pour avoir un beau vison, les femmes font ce que les mamans visons font pour avoir des petits.
- Pour avoir un bon potentiel, nul besoin de tuer un ami.
- Pour cueillir une fleur il faut au moins deux doigts
- Pour devenir officier, il faut avoie été sous-officier. Pour devenir marin, il n’est pas nécessaire d’avoir…
- Pour endormir mes gamins, j’utilise l’intégrale des Fables de la Fontaine. C’est vraiment un gros bouquin.…
- Pour être heureux en ménage, n'hésitez pas à passer l'éponge
- Pour être officier, il faut avoir été sous-officier, contrairement aux marins qui n'ont jamais été…
- Pour faire les courses, on m’a dit qu’un masque et des gants suffiraient. On m’a trompé, tout le monde était…
- Pour les humains, on parle d’avortement, mais pour les poules, on dit une omelette.
- Pour lutter contre l'insomnie, faites un quart d'heure de yoga, mangez une pomme crue, avalez une infusion…
- Pour que l’amour dure, ami, donnez !
- Pour qui sait bien regarder, un Q, c'est un rond avec une queue.
- Pour se faire un « nom » elle a du dire plusieurs fois « oui »
- Pour un cannibale, une femme enceinte, c’est un peu un Kinder Surprise.
- Pourquoi la betterave qui est si rouge donne-t-elle du sucre si blanc qu’on met dans le café si noir.
- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu’on se fait taper dessus par un octogénaire.
- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
Q
- Quand elle fait l’amour, ma femme éprouve toujours le besoin de me parler. La nuit dernière elle m’a appelé…
- Quand est-ce que le cheval blanchit ? Le cheval blanc chie quand il en a envie.
- Quand il lut quelque part que fumer pouvait provoquer le cancer, il arrêta de lire.
- Quand j'ai demandé la main de ma femme à son père, il m'a répondu : « Ou vous prenez le tout au vous ne…
- Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
- Quand j’étais enfant, la Mer Morte n’était que malade.
- Quand j'étais petit, une fée m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un énorme sexe…. Je…
- Quand j’étais un bébé, mon père avait l’habitude de me jeter en l’air et d’aller répondre au téléphone.
- Quand je suis arrivé à New York, un type m'a demandé au se trouvait Central Park. Je lui ai répondu que je…
- Quand je suis né, j’étais tellement laid que le médecin a giflé ma mère. Henry Youngman
- Quand je suis seul, je me repasse la vidéo de mon mariage à l’envers, juste pour me voir sortir de l’église…
- Quand je vais à la plage, même la mer se retire
- Quand l’homme invisible a une extinction de voix, il ne lui reste pas grand-chose.
- Quand la patronne dit non, la Bosnie
- Quand la peau du mérou se tend, la peau de mérou pète
- Quand la Tour de Pise penche à droite, c’est qu’il va pleuvoir, quand elle penche à gauche, c’est que vous…
- Quand le chien à Blois, le car à Vannes passe. P. Delbourg
- Quand le cœur d’un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.
- Quand le coeur est gelé, c'est le cerveau qui s'enrhume.
- Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson pêché, alors vous…
- Quand le diable n’y peut rien, il délègue une femme.
- Quand le diplomate bégaie, l’interprète a beaucoup de travail.
- Quand le gouvernement ment, les politiques tiquent
- Quand le porc s’indigne le pâté tique
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Quand le schizophrène, ça ralentit
- Quand le vin est tiré, il faut le boire, mais généralement, quand le vin est bu, il faut se tirer.
- Quand les automobilistes se bagarrent les claques sonnent
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Quand ma marotte, elle dit pardon
- Quand mon verre est vide, je le plains et quand il est plein, je le vide.
- Quand on a plus de soixante ans et qu’on n’a mal nulle part en se réveillant le matin, c'est qu'on est mort.
- Quand on aide un voleur à accomplir ses méfaits, on est complice. Quand on l'aide alors qu’il a accompli ses…
- Quand on est célibataire, on regarde tous ces couples heureux. Quand on est en couple, on regarde tous ces…
- Quand on pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le…
- Quand quelqu'un dit : « Je me tue à vous le dire ! » Laissez-le mourir !
- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on…
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Quand un célibataire rentre chez lui, il regarde ce qu'il y a dans son réfrigérateur, puis va au lit.…
- Quand un couple se surveille, on peut parler de « communauté réduite aux aguets »
- Quand un malade a un anus de schtroumpf, on parle de trou bleu de la personne alitée
- Quand vous êtes assis à une terrasse et qu’une naine vient vous parler, la politesse consiste à ne pas se…
- Quand vous faites don de sang, votre contribuer à l’érection d’une autre personne.
- Que celui qui n'a jamais bu, me jette la première bière
- Que deux éléphants se battent ou qu’ils fassent l’amour, l’herbe qui se trouve dessous est toujours écrasée.
- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
- Que faut-il faire quand un éléphant a la diarrhée, le vieux sage indien répond : Il faut faire…
- Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide.…
- Quel monde ! Je n’arrive pas à le croire : Mes deux maîtresses ont des amants.
- Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
- Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
- Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
- Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
- Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël.
- Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très, très peur de l’aspirateur.
- Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
- Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
- Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Qui a fait un pas vers l'enfer a déjà parcouru la moitié du chemin
- Qui aime ses lunettes ménage sa monture.
- Qui arrive à dormir sur ses deux oreilles est bizarrement foutu
- Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus.
- Qui gobe un œuf, suce un bœuf.
- Qui mange du chien…..chihuahua.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui n'a jamais péché pour dire où nos âmes sont ?
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
- Qui paye bien son opticien ménage sa monture.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Qui porte des cornes, sera traité avec des daims.
- Qui prête aux amis perd double.
- Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue…
- Qui se fait manger par un cheval a l’estomac dans l’étalon
- Qui se tient à carreau n’a rien compris au bridge.
- Qui sème le vent doit courir très très vite.
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
- Qui trop embrase, mal éteint
- Qui trop embrasse manque le train.
- Qui veut déplacer une montagne a intérêt à commencer tout de suite.
- Qui veut être riche en un an, au bout de six mois est en prison.
- Qui veut gonfler ses joues doit bien fermer sa bouche.
- Qui vole un œuf, vole un bœuf.
- Qui vole un oeuf vole probablement cinq autres œufs vu qu’ils sont généralement vendus par 6.
- Quoi qu’en en dise, le comble de l’adresse, c’est l’annuaire téléphonique.
R
S
- S’il est tunnel que je préfère, c’est une aile de poulet.
- S'il n'y avait pas eu Edison, nous regarderions la télévision à la bougie.
- Sa femme, qu’il appelle toujours ma mie, le mène à la baguette.
- Sans mes yeux, mes lunettes ne verraient pas grand chose.
- Se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
- Se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
- Se marier un Vendredi 13 porte malheur. Comme les autres jours d’ailleurs.
- Seigneur, donne-moi la patience, parce que si tu me donnes la force, je lui éclate la gueule !
- Selon une étude, 27% des gens regardent chaque merde (caca) qu’ils font.
- Selon une étude, de plus en plus de bébés apprennent à taper sur des smartphones et des tablettes avant même…
- Septième jour sans fumer, pour l’instant tout va bien. De toute manière, ce piéton serait bien mort un jour…
- Seul l’écho est capable d’avoir le dernier mot avec ma femme.
- Si à St Claude on fait les meilleures pipes, à Avallon on les apprécie.
- Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire.
- Si après une grosse cuite, si la brosse à dent n’entre pas dans ta bouche, ça veut dire que c’est la brosse…
- Si au petit matin, tu as l'impression d'avoir 4 testicules, ne te prends pas pour Hercule, c'est juste qu'on…
- Si boire du café empêche de dormir, dormir empêche de boire du café.
- Si ça se trouve l’expression « être dur de la feuille » n’avait pas du tout la même signification à l’époque…
- Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage.
- Si Gilbert pleure beaucoup, Georges guère chouine
- Si haut que l’on monte, on finit toujours par des cendres.
- Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et…
- Si je confectionne mon masque avec un soutien gorge, est-ce que je deviens un « porteur sein »
- Si je mets mes enfants en fond d’écran sur mon téléphone, c’est surtout pour ne pas me tromper quand je vais…
- Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier
- Si l’amour était un poil, je t’offrirais le Portugal.
- Si l’appétit vient en mangeant, la soif part en buvant.
- Si la conversation d’une personne vous ennuie, mangez une biscotte vous n’entendrez plus rien.
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite
- Si la matière grise était rose, personne n’aurait d’idées noires.
- Si la merde valait de l'or, les pauvres n’auraient pas de trou du cul.
- Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras. Si ses lèvres sur les tiennes sont…
- Si la tomate est un fruit alors le ketchup est de la confiture.
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Si le blessé perd son sang, surtout gardez le sang-froid
- Si le matin au réveil, éclairé par la douce et pale lumière du point du jour, en te grattant les couilles…
- Si le monde appartenait vraiment à ceux qui se lèvent tôt, les boulangers nous mèneraient tous à la baguette.
- Si le mot « nu » ment, vêtu, le mot dit « Fi »
- Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
- Si les femmes dominaient le monde, il n’y aurait jamais de guerre. Juste plein de pays qui ne…
- Si les gens parlent dans votre dos, soyez heureux d’être devant eux.
- Si les hommes chassent, c’est parce que es femmes pèchent.
- Si les lentilles te font péter porte des lunettes
- Si ma chaussure est étroite, peu m’importe que le monde soit vaste.
- Si mon père n’avait pas été timide, j’aurais 4 ans de plus. Bill McBain
- Si on enterrait les morts à la verticale, on gagnerait vachement de place dans les cimetières.
- Si quelqu’un lève son index pour te juger, lève ton majeur pour le remercier.
- Si son cœur est déjà pris, je me contenterai du reste. Bobby McFly.
- Si son cœur est déjà pris, je vais me contenter du reste.
- Si tant d'hommes ont les jambes arquées, c'est parce que les choses sans importance sont toujours mises…
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un…
- Si ton mec se vante d’en avoir une grosse, vérifie quand même que ce n’est pas de toi qu’il parle.
- Si ton visage s’illumine lorsqu’elle est près de toi, c’est que c’est une lampe.
- Si tous les coins du monde voulaient bien se donner la main et surtout lâcher la mienne.
- Si tous les cons pouvaient se donner la main, il suffirait d’électrocuter le premier.
- Si toutes les personnes du monde me donnaient 10 $ chacune, Bill Gates aurait toujours plus d’argent que moi.
- Si tu apprends que ton mec t’a trompée, reste zen, respire lentement. Sinon le fusil va trembler et tu vas…
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable.
- Si tu déranges un Pékinois, Il te jappe au nez
- Si tu donnes à un homme un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il…
- Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour. Si tu lui apprends à pêcher, il mangera tous les…
- Si tu es athée, c’est que tu es de mauvaise foi.
- Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté, et ceux qui le pompent de l’autre, t’as la clim gratuite.
- Si tu n’as jamais été une lumière c’est peut-être parce que t’étais niais
- Si tu veux nourrir un homme un jour, donne lui un poisson. Si tu veux le nourrir tous les jours…
- Si tu veux que tout le monde dise du bien de toi. MEURS
- Si un animal te dit qu’il peut parler, il ment probablement
- Si un extraterrestre nous voyait en train de nous balader avec nos chiens et ramassant leur merde, il se…
- Si un jour une chaise te dit que t’as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c’est juste un compliment…
- Si un mec se souvient de la couleur de vos yeux après votre premier rendez-vous, alors vous pouvez en être…
- Si un urologue vous invite à prendre un verre….surtout ne buvez pas !!!
- Si une fille te dit que t’es moche, elle est jalouse. Si un mec te dit que t’es moche, il est méchant. Si un…
- Si une personne vous traite d'âne, cherchez les empreintes de sabots.
- Si vous détestez l'oppression, un conseil, choisissez la bière pression
- Si vous êtes raide comme un balai évitez soigneusement d'avoir les cheveux en brosse, ça ne fait pas bon…
- Si vous êtes un non-fumeur, vous allez mourir de toute façon.
- Si vous lisez le braille et tombez sur « Ne pas toucher », il est déjà trop tard.
- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé
- Si vous n’êtes pas censé manger le soir, pourquoi y a-t-il une ampoule dans le réfrigérateur ?
- Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
- Si vous ne savez pas où est le cimetière, un jour, vous vous y rendrez les yeux fermés.
- Si vous pesez 100kg sur Terre, vous ne pesez que 38 kilos sur Mars.
- Si vous tuez un tueur, le nombre de tueurs dans le monde reste le même.
- Si vous voulez qu’on se souvienne de vous après votre décès, empruntez de l’argent à toutes vos connaissances.
- Sigmund ne chantait jamais, il freudonnait.
- Simone Signoret mais nous ne l’oublieront jamais
- Souvent la réalité dépasse l’affliction
- Suivez votre cerveau. Votre cœur est stupide.
- Sur 20 personnes qui parlent de vous, 19 en disent du mal et la 20ème qui en dit du bien…….le dit mal
- Sur le plus haut trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul !
- Sur le sein de l’épouse, il écrasa les poux.
- Sur les revolvers, il faudrait marquer « tuer fume »
- Sur une échelle de 1 à 10 à quel point êtes-vous fatigué aujourd’hui ?
T
- T'en pètes en mer, t'en chie à terre
- T’étais mon plan A
- Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : « pousse-toi la grosse » et la…
- Tant dit la cruche « allo » qu’à la fin elle jacasse
- Tant va l'autruche à l'eau qu'à la fin elle se palme.
- Tchouang-tseu rêva qu’il était un papillon puis, au réveil, se demanda s’il n’était pas un papillon rêvant…
- Tellement bourrée que j’ai pris un bus pour rentrer… C’est la première fois que j’en conduis un.
- Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
- Thanatophobie : est la peur de perdre quelqu’un que vous aimez.
- Top 3 des trucs qui s’attrapent par la queue: -les cerises -les souris vertes -les MST
- Tous les samedis soir, je demandais à mon père de me prêter ses clés de voiture. Et chaque fois il me…
- Tous les sots sont périlleux.
- Tousse pour un, grippe pour tous
- Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. -Cela commence par : la tétine ou le téton ? -Et cela s'achève…
- Tout auteur dramatique est responsable des ses actes
- Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral, ou fait grossir
- Tout corps plongé dans un liquide en boit une partie.
- Tout l’égout sent dans la nature.
- Tout le monde a un ami ennuyant. Si vous n’en avez pas, c’est probablement vous.
- Tout le monde dit que la beauté importe peu, que l’âge n’est pas un problème et que l’argent ne fait pas…
- Tout le monde pense que je suis hypocondriaque, ça me rend malade.
- Toute personne normalement constituée et qui se nourrit trois fois par jour est à même de comprendre…
- Toute sa vie, il a joué au bridge. Maintenant qu’il s’est éteint, il a pris la place du mort pour l’éternité.
- Toutes les chutes sont mauvaises, sauf les chutes de reins.
- Toutes les femmes sont une, quand la chandelle est éteinte
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
- Trois choses sont fugitives : l'écho, l'arc-en-ciel, la beauté des femmes
- Trois jours après la mort, on constate que les cheveux et les ongles continuent à pousser. Par contre, les…
- Trop de profit, crève la poche
- Tu bois un verre d’alcool, deux verres d’alcool, puis un troisième et un quatrième.. Et soudain, c’est le…
- Tu comprends que t’as vieilli, quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu…
- Tu dois te dire que la vie est injuste si tu es chauve avec un cheveu sur la langue.
- Tu es né poussière et tu redeviendras poussière… Et entre les deux tu vas te faire chier à passer…
- Tu ne sais pas quelque chose ? …….Google !
U
- Un alcoolique est une personne qui a peur du vide, surtout s'il s'agit de sa bouteille.
- Un amant, c’est de l’amour. Deux amants, c’est du tempérament. Trois amants c’est du commerce.
- Un ami c’est quelqu’un qui vous connaît et qui vous aime bien quand même
- Un ami véritable, c’est celui qui vous poignarde par-devant.
- Un bon étalon pète en pissant.
- Un bon repas commence toujours par la faim
- Un bon traitement contre l'insomnie est de beaucoup dormir.
- Un clavier AZERTY en vaut deux...
- Un éléphant peut avoir une puce, mais le contraire est impossible. »
- Un gars qui prétend chaque soir que le lendemain, ce sera la fin du monde aura forcément raison un jour. En…
- Un gynécologue sourd doit être capable de lire sur les lèvres
- Un homme a voulu acheter sur Internet un appareil pour augmenter la taille de son penis, il a reçu une loupe.
- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini
- Un homme qui a un rhume : se plaint, gémit, râle, agonise, prend 6 médicaments, 4 jours d’arrêt de travail.…
- Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux.
- Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.
- Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche
- Un intellectuel est quelqu’un qui rentre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas
- Un joueur d’échecs, s’il n’est pas brillant, il est mat
- Un jour, mon prince viendra, je serai vieille, grosse et moche et ce sera bien fait pour sa gueule.
- Un jour, un homme a sauvé un bébé d’une benne à ordures pour finalement découvrir que ce bébé était le sien.
- Un jour ils inventeront la boîte noire pour disputes de couple. Et alors des millions d’hommes seront…
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- Un jour mon père m'a pris à part…. Et m’y a laissé.
- Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes. Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse…
- Un mathématicien n’urine pas, il fait π π.
- Un milliardaire change de Ferrari régulièrement, et un SDF change de porche tous les jours.
- Un mort-vivant est un oxymore alors qu’un occis mort est un pléonasme.
- Un optimiste, c'est quelqu'un qui rentre au restaurant sans un sou et qui espère payer sa note grâce aux…
- Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois
- Un régime équilibré ? Un sandwich au jambon dans chaque main.
- Un repas sans bon vin, c’est comme une belle à qui il manque un œil
- Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers.
- Un sot qui ne dit mot ne se distingue pas d’un savant qui se tait.
- Un sot trouve toujours puceau que lui.
- Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais donne autant de lumière.
- Un suisse, c'est un gars qui, après avoir vu un film français, rentre chez lui dans sa voiture allemande. Il…
- Un tiers m'a dit : pas de demis à cette heure. Je n'ai pas fait d'écarts. Je suis comme cela moi, entier!
- Un vendeur d'abat-jour a été abattu en pleine nuit.
- Un vrai végétarien ne se mord même jamais la langue.
- Une délégation de sourds-muets refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés
- Une encyclopédie permet d'accumuler la poussière en ordre alphabétique.
- Une femme n’oublie pas… Elle archive.
- Une femme ne doit quitter sa maison que trois fois : pour son baptême, pour son mariage et pour son…
- Une femme paniquée n’est pas forcément en manque
- Une femme peut mettre ses fards en veilleuse quand elle a de beaux yeux pour éclairer son visage.
- Une femme qui sait toujours où se trouve son mari, ça s’appelle une veuve.
- Une fois ma mère m’avait appelé « Fils de pute », alors je l’ai frappée parce que personne ne traite ma mère…
- Une jolie femme est anglaise par la tête, hollandaise par le corsage et française par la ceinture
- Une pomme par jour éloigne le médecin, mais un oignon par jour tient tout le monde éloigné.
- Une poule arracha, avec les dents, trois pattes à un canard qui venait de voler un bœuf.
- Une poule est seulement la façon d'un oeuf de faire un autre oeuf.
V
- Vaut mieux perdre un bon coup qu'un bon ami
- Verglas en Avril, Tricosteril !
- « Vieillir » c’est quand... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en croco et que tu es nu pied !
- « Vieillir » c'est quand « passer une belle nuit... » veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
- « Vieillir » c'est quand tu es tout excité devant une belle fille et que ton « pacemaker » ouvre…
- Vieillir, c'est quand on dit « tu » à tout le monde et que tout le monde vous dit « vous ».
- Vieillir, c'est quand ta femme dit : « Chéri, montons à notre chambre faire l'amour » et que tu réponds, «…
- Vieillir, c'est trois choses : la première, c'est perdre la mémoire, les deux autres je ne m'en souviens plus.
- Vos chances de mourir augmentent de 100% lorsque vous naissez.
- Vous aurez beau faire, Monsieur, dit la jolie dame, vous n’aurez jamais mon coeur… Je ne visais pas si haut…
- Vous êtes condamné à la chaise électrique, une dernière volonté avant l’exécution ?
- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous…
- Vous ne pouvez pas faire face à votre problème quand votre face est votre problème.
- Vu qu’on va forcément se faire baiser aux présidentielles, c’est pas des primaires qu’il faut organiser…
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Proverbes et citations en chiffres et symboles : les 2 fiches sur une page