L'aigle ne baise point les mouches
L'alcool nuit ... buvons le jour !
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
L’alpinisme ? Ce n’est que l’art d’accommoder l’Everest.
L’amour, c’est comme un cigare. S’il s’éteint, vous pouvez le rallumer, mais il n’aura pas le même goût.
Lord Wavell
L’amour, on s’en lasse.
L’amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue !
L’amour est plus fort que tout, ok, mais l’envie de chier se défend pas mal aussi quand même.
L’amour est un œuf frais, le mariage un œuf dur, le divorce un œuf brouillé.
L'amour est un oiseau qui n’a pas de queue, et quand on lui en donne une, il s’envole.
L’amour humain ne se distingue du rut animal que par deux choses distinctes : la -caresse et le baiser.
L’amour platonique est un volcan sans éruptions.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
L’Angleterre est le seul pays au monde où manger est plus dangereux que faire l'amour.
L’année dernière, j’ai arrêté les femmes et l’alcool ; cela a été les 20 minutes les plus dures de ma vie.
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table ! Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la…
L’appétit vient en mangeant mais la soif s’en va en buvant.
L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
L’astuce quand l’autre ronfle la nuit c’est de le tourner délicatement sur le côté et de le faire rouler jusqu’à chez sa mère.
L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches : J'ai failli prendre un pain !
L’autre jour, j’ai passé une soirée avec un top model. On a vu un film, puis on a dîné en tête à tête. C’était idyllique. Puis l’avion a atterri.
L’avantage avec la maladie de parkinson, c’est qu’on peut préparer un cocktail en cinq secondes.
L’avantage de la banque du sperme, c’est que les dépôts sont anonymes, se font de la main à la main, et en liquide.
L’avocat espère que vous soyez en difficulté, le médecin espère que vous soyez malade, le flic espère que vous soyez un criminel, mais seul le voleur espère…
L’eau est l’élément le plus essentiel de la vie sur Terre, car sans eau, impossible de se faire un café.
L’égalité des sexes, ça n’existe pas : j’ai mesuré.
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui
Pierre Desproges
L’ennui porte conseil.
L’escargot va lentement, mais il ne recule jamais.
L’espagnol est la langue des amants, l’italien celle des chanteurs, l’allemand celle des chevaux et le français celle des diplomates.
L’étrangleur n’est qu’un manuel du crime.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus « Sauvez les arbres »
L’habit ne fait pas le moine, la bible non plus.
L'homme a deux cerveaux, le petit et le gland
L'homme descend du songe
Georges Moustaki
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
L’homme idéal ne fume pas, ne boit pas, ne prend pas de drogues, n’insulte pas, ne se fâche pas, mais n’existe pas.
L’homme invente le feu, puis l’étain.
L’homme n’est que poussière, la femme n’est qu’aspirateur.
L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence.
L’humanité n’a pas l’argent pour extraire de l’eau en zones arides mais elle a l’argent pour chercher de l’eau sur Mars. La question c’est : existe-t-il une…
L'inventeur des frites est un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
L’œuf de Christophe Colomb n’est pas un œuf de colombe.
L’Oiseau cru fait cui cui. L’oiseau cuit ne le fait plus.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert.
La Belle-mère est une personne qui va parfois trop loin quand elle est trop près
La bière pression…..oui, l’eau pression….non. Les eaux primées, je suis contre.
La caféine est mauvaise pour vous, la graisse est mauvaise pour vous, le sucre est mauvais pour vous… Mais ne vous inquiétez pas, car s’inquiéter, c’est…
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois.
La chaise électrique a été inventée par un dentiste
La chauve-souris n’est ni chauve, ni souris.
La cigarette électronique, c’est de la merde. Je me vois mal aller draguer une meuf en lui demandant une pile.
La culture c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale
La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la liberté.
La dernière fois que j’ai vu la mer morte, elle n’était que malade.
George Burns
La dernière nuit, j’ai surpris ma femme au lit avec le livreur de pizza, elle m’a supplié de ne pas en parler au boucher.
Rodney Dangerfield
La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
La dot est un présent fait au futur pour dissimuler l’imparfait.
La femme connaît la valeur de l’amour, l’homme en connaît le coût.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
La femme est comme la soupe, il ne faut pas la laisser refroidir.
La femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever pour faire les carreaux.
La femme est un cadeau qui vous choisit
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas.
La femme mariée est une esclave qu’il faut savoir mettre sur un trône.
Balzac
La femme ne trouve son mari honnête que lorsqu’il est marionnette
La femme qui dit non à l’homme refuse le nom de l’homme
La fête du travail pour un chômeur, c’est comme la Saint Valentin pour un célibataire.
La fortune ne vient pas en dormant… seule
La foule croit, et l'homme cru s'y fie.
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
La grande muraille est bien le seul truc fabriqué en Chine qui a duré plus d’une semaine.
La jeunesse c’est 4 membres souples et 1 raide. La vieillesse c’est 4 quatre membres raides et 1 souple.
La lampe torche, le PQ aussi
La lune de miel est terminée lorsque le mari appelle pour prévenir qu’il ne sera pas rentré pour dîner, et que l’épouse laisse un mot pour expliquer ce qu’il…
La lune est pleine, j’ignore qui l’a mise dans cet état.
La marionnette revit dès que la main l'enfile.
Latourre
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
La nature a horreur d’Ovide
La nuit dernière, il y avait une femme qui n'arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d'hôtel. Finalement, je l'ai laissé sortir.
La nuit dernière, j'ai pris 6 bières, 4 gin, 2 porto et un peu de pâté de porc. J'ai été malade comme un chien. Je pense que je ne supporte pas le port
La nuit porte-jarretelles.
La parole est d’argent, mais le silence endort.
La peine naturelle pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
La pilule fait grossir. Surtout si on l’oublie.
La première fois que j’ai eu le droit de ramener une fille à la maison, ma mère m’a dit « change tes draps ce serait dommage qu’elle tombe enceinte rien qu’en…
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
La preuve que la Russie est un pays très riche, c'est qu'il y a soixante-dix ans que les communistes y volent tout ce qu'ils peuvent, et il reste toujours…
La principale cause du divorce c’est le mariage.
La promise cuitée gâche le mariage
Auguste Derrière
La publicité tout le monde la critique, mais beaucoup la réclame
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
La souplesse d’Eliane a plu à Tarzan
Auguste Derrière
La terre compte cinquante-trois millions de Français et cinq milliards d’étrangers.
La terre et la mer produisent un grand nombre d'animaux féroces, mais la femme est la grande bête féroce entre toutes.
Ménandre
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
La tortue est la plus sage, car elle transporte sa maison.
La vie est une maladie sexuellement transmissible
La vie n’est pas un conte de fée. Si tu perds ta chaussure à minuit, c’est que tu es bourrée.
La vieille partouze caucasienne s’appelle aussi l’âgée orgie
Auguste Derrière
La vieillesse, c’est quand votre femme vous dit : « Montons dans notre chambre et faisons l’amour », et que vous répondez : « Ma chérie, c’est soit l’un soit…
Red Buttons
Le bébé éprouvette est né de paire inconnue
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le bonheur dans le mariage ne dure que le temps de compter jusqu'à trois.
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger a le pain, le skieur aussi
Auguste Derrière
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le café. Ce breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
Le café, la cocaïne. En fait, la Colombie existe juste pour que les humains puissent rester éveillés.
Le café m'empêche de dormir. Remarquez, l'inverse est aussi vrai : Dormir m'empêche de boire du café
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le cerveau de l’homme a effectivement deux hémisphères : le testicule gauche et le testicule droit.
Le cerveau est l’organe le plus remarquable. Il fonctionne pendant 24 heures, 365 jours, à partir de votre naissance jusqu’à ce que vous tombiez amoureux.
Le challenge de la Saint Valentin, c’est d’entrer dans un resto, choisir un couple très amoureux, et dire à la femme : « Je pensais que c’était sérieux entre…
Le ciel est haut, la terre est basse ; Finalement, il n’y a que la table et le lit qui soient à la bonne hauteur.
Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
Le cinéma parlant m’a laissé muet
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
Le comble pour un docteur en droit est d’avoir mal au testicule gauche.
Le coq se montre, le lapin détale, le Hamster, La rascasse
Le corps de la victime découvert en plein centre ville, a certainement été abattu par le milieu.
Le côté positif de l’hiver, c’est qu’on peut simuler une crève pour éviter de dire bonjour aux cons.
Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.
Pierre Dac
Le dentiste m’a dit qu’il me faut une couronne, Enfin quelqu’un me voit comme une princesse !
Le foot en France, c’est comme le spectacle. Le foot avec ses « mi-temps interminables » et le spectacle avec ses « intermittents minables ».
Le gros adipeux (mais il en fait beaucoup), était considéré comme personne à gras tas et tel un gros et lent, il faisait de tout petits sauts.
Le jars ne fréquente pas les tribunaux, bien qu'il soit l'homme de l'oie par excellence.
Le jour où les esturgeons apprendront le prix du caviar, ils deviendront prétentieux
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Le lancer de poids, c’est la pétanque des costauds.
Le laxatif est l’aphrodisiaque du quatrième âge
Le laxisme et le laxatif sont deux formes assez proches de laisser-Aller
Le lion et l'agneau peuvent dormir côte à côte, mais il y en a un qui aura le sommeil agité.
Le lit est l’endroit le plus dangereux de monde ; 99 % des gens y meurent
Le livreur me dit qu’il passera entre 8H30 et 18H30. Je lui ai répondu que j’habitais entre Perpignan et Dunkerque
Le logis du menteur a brûlé, mais personne le l’a cru.
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu’on regarde déjà ce qu’il y a dans l’assiette du voisin.
Le mariage est comme une volière : on voit les oiseaux à l’extérieur qui voudraient bien y entrer et ceux de l’intérieur qui voudraient bien en sortir.
Le mariage est la principale cause de divorce.
Le mariage parfait, c’est l’union d’un homme sourd avec une femme aveugle.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez jamais eu besoin si…
Le massage vietnamien fait un bien bien fou
Auguste Derrière
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
Le meilleur moyen de faire tourner la tête a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Le mètre est la mesure du sexe du maître qui peut le mettre où cela lui plaît
Le millepatte ne fait jamais de ski.
Le ministre de l’intérieur a ordonné la fermeture des…maisons closes.
Le monde, c’est pas difficile. Tu as les protons, les neutrons, puis les grocons, qui défoncent l’équilibre du bien-être universel.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
Coluche
Le monde n’est pas prêt pour le tout numérique, par exemple le PQ la version papier est quand même mieux que la version digitale.
Le monocle n’est qu’un verre solitaire.
Le mur, murant Paris, rend Paris murmurant.
Le névrosé construit des châteaux en Espagne, le psychopathe les habite et le psychanalyste encaisse les loyers
Le petit vieux vient de me rappeler que l’homosexualité va à l’encontre des lois de la nature. J’ai dû lui rappeler que son pacemaker aussi.
Le phare illumine les mers, le fard enlumine les mères
Le plus grand amour est celui d’une mère, vient ensuite l’amour d’un chien, puis l’amour d’un amant.
Le problème avec l’alcool, c’est la diction.
Le problème quand on a perdu ses lunettes, c’est qu’ion est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher
Le réconfort avec Facebook, c’est qu’on se rend compte qu’il y a bien plus con que soi. L’inquiétant c’est le nombre.
Le retraité se réveille sans rien avoir affaire et se couche sans l'avoir fait.
Le rire est le propre de l’homme, le savon aussi.
Philippe Geluck
Le salaire est la seule chose qui distingue le collaborateur moderne de l'esclave passé.
Le scepticisme commence quand, assis dans une église entre un flic et une bonne sœur, vous constatez que votre portefeuille a disparu.
Le secret pour apprécier un bon vin :
– Ouvrez la bouteille pour le laisser respirer
– Si vous constatez qu’il ne respire pas, pratiquez immédiatement le bouche à bouche.
Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
Le seul sport que j'ai pratiqué, c'est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs
Le sexe est crime. Le crime est un pêché. Le pêché est pardonné alors, vas-y !
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Le snobisme, c'est une bulle de champagne qui hésite entre le rot et le pet.
Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres.
Le sort des hommes est ceci « Beaucoup d’appelés, peu d’élus », le sort des livres, le voici « beaucoup d’épelés, peu de lus »
Le sport, ça se pratique debout ! Bien qu'il existe des sports de feignants qui se pratiquent assis (L'aviron, le cyclisme, l'équitation), et il y en à même…
Le tact c’est la petite poudre que tu mets sur les fesses de tes phrases pour qu’elles soient plus douces.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
Le taux de radiations est plus élevé à « Pôle emploi » qu’à « Tchernobyl »
Le texto fête ses 20 ans. La mort de l'ortograf aussi.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre
Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n'avait personne à qui appeler.
Le verbe aimer est difficile à conjuguer : Son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel
Le zèbre n’ôte jamais son pyjama, le pinson n’est pas toujours gai, Le porcelet n’est pas le mari de la porcelaine, La fourmilière n’est pas la femelle du…
Les 5 secrets pour réussir sa vie de femme :
1 – Trouver un homme qui cuisine 2 – Trouver un homme qui te fasse rire. 3 – Trouver un homme qui ne te ment pas 4 – Trouver un homme qui assure au niveau sexe 5 – Et sur Lire la fiche
Les absents ont toujours tort…..de revenir
Les aigles atteignent des sommets. Les escargots aussi, mais ils en bavent.
Les amis vont et viennent, les ennemis s’accumulent
Les animaux se repaissent, l’homme dévore. Seul l’homme d’esprit sait manger
Les architectes cachent leurs erreurs sous le lierre, les médecins sous la terre et les ménagères sous la mayonnaise.
Les assureurs mentent tellement qu’ils te font payer la franchise.
Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien
Les bonnes résolutions, c’est comme l’éjaculation précoce. Y’a toujours une envie de bien faire mais ça tient pas longtemps.
Les bons comptoirs font les bons amis.
Les bons salaires ne justifient pas les mauvais traitements
Michel Laclos
Les chats noirs ne portent pas malheur. Ce n’est pas de leur faute si votre vie est pourrie.
Les chiens ne font pas des chats, même si le chat est consentant.
Les chiens ont des maîtres. Les chats ont du personnel.
Les choses les plus amusantes dans la vie sont soit immorales, illégales ou vous font grossir.
Les cimetières sont éclairés au néant.
Les coups de foudre ne font pas des mariages du tonnerre
Les discours de dame pipi donnent souvent des récits pissés
Auguste Derrière
Les enfants c’est comme les pets, on ne supporte que les siens.
Les familles, l’été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants, dans l’espoir, souvent déçu, de noyer les plus laids.
Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes, elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les…
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.
Les femmes ont deux paires de lèvres, une pour dire des conneries, et l'autre pour se faire pardonner.
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque.
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Les femmes se réveillent en baillant, Les hommes se réveillent en érection. Coicidence ?
Les femmes sont comme les huîtres, ce ne sont pas toujours ceux qui les ouvrent qui les mangent
Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Les films pornos donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.
Les fourmis n’aiment pas le flamenco
Auguste Derrière
Les fous peuvent faire de la politique où ils le veulent, car ils auront toujours le droit d'asile.
Les Français ont inventé le meilleur traitement contre les pellicules : la guillotine
Les gens disent que vous ne pouvez pas vivre sans amour, mais je pense que l’oxygène est plus important.
Les gens pas gais vous mèneront souvent en bateau
Auguste Derrière
Les gens qui adorent les licornes alors qu’elles sont probablement le fruit du viol d’un rhinocéros sur une jument, vous me dégoûtez.
Les girafes n’aiment pas les tunnels
Auguste Derrière
Les hébreux ne sont pas des chevaux à rayures
Auguste Derrière
Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
Les hommes n’ont que ce qu’ils méritent, les autres sont célibataires
Les honoraires de l’expert comptable sont déductibles de vos impôts, pas celui de votre nourrice. Faites garder vos enfants par l’expert comptable.
Les hypocrites sont comme les escargots, ça bave quand t’es loin et ça rentre dans sa coquille quand tu t’approches.
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Les mensurations idéales d'un homme ? - 80 / 20 / 42 … (80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.)
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Les mites n’aiment pas les légendes
Auguste Derrière
Les moustiques n’aiment pas les applaudissements
Auguste Derrière