J'adore votre soupe de poisson, mon père, dit la jeune nonne. Je le sais, ça se voit à votre bouille, abbesse.
J’ai 2 chambres dans lesquelles je me recueille.
La première où je regrette toutes les choses que j’ai faites et que je n’aurai pas dû faire. La seconde où je regrette toutes les choses que j’aurai dû faire et que je n’ Lire la fiche
J’ai 90 ans. Je cours toujours après les filles, mais je ne me souviens plus pourquoi.
George Burns
J’ai appelé mon agence immobilière pour leur dire que mon interphone ne marchait plus. Ils m’ont rappelé le lendemain pour me dire : « On a envoyé un…
J’ai arrêté d’envoyer des habits à l’abbé Pierre, il ne les mets jamais.
J’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans, sans patchs, sans acupuncture, sans aide, juste la volonté.
J’ai beau tuer le temps, il ressuscite toujours.
J’ai besoin d’amour. Mais se bourrer la gueule va être plus simple.
J’ai bien réfléchi et à mon avis, les gens qui disent que l’amour est plus important que l’argent n’ont jamais essayé de rembourser un prêt immobilier avec…
J’ai connu un marin qui a sombré…dans l’alcoolisme
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai donc engagé un tueur à gages.
J’ai dit à mon médecin, que tous les matins, quand je me regarde dans la glace, j’ai envie de vomir ; Il m’a répondu que ma vue était parfaite.
J’ai divorcé au Sud mais j’ai un ex en Provence.
Auguste Derrière
J’ai dragué une fille pendant deux ans et j’ai découvert qu’on avait les mêmes gouts : nous sommes tous les deux attirés par les femmes.
Groucho Marx
J’ai épousé une femme en or, c’est devenu une femme d’argent.
J’ai fait monter un auto-stoppeur hier. Après s’être installé, il m’a remercié et m’a demandé comment je faisais pour être sûr qu’il n’était pas un tueur en…
J’ai grandi avec six frères et sœurs. C'est comme ça que j'ai appris à danser, en attendant que la salle de bains soit libre.
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
J’ai pensé, du point de vue écologique, relier la Tamise à la Seine par un siphon. Ainsi les eaux de la seine seraient tamisées et les eaux de la Tamise…
J’ai plongé mon voisin, sa femme et leurs 3 gosses dans du métal en fusion. Ma mère va être fière, elle qui rêvait que je fonde une famille.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le fer.
J’ai refusé un emploi aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès
J’ai rencontré une meuf, je crois que c’est sérieux. Elle ne veut pas qu’on aille trop vite. Pour le moment, elle ne m’adresse pas la parole.
J’ai rêvé que je mangeais des pâtes. Je me suis levé et fait des pâtes. Je suis comme ça moi, je réalise mes rêves.
J’ai su que j’étais vraiment moche le jour ou j’ai été chez le proctologue et qu’il m’a enfoncé un doigt dans la bouche.
J’ai un chat dans la gorge. Ouais, ben…. vu ton haleine, t’as aussi la litière.
J’ai un corps de rêve. Le reste du temps je suis réveillé.
J’ai un truc pour éviter les piqûres de moustiques : j’allume toutes les lumières chez moi, j’ouvre les fenêtres et je vais dormir dehors.
J’ai vérifié mon compte bancaire, et j’ai réalisé que j’avais assez d’argent pour vivre confortablement pour le reste de ma vie, donc jusqu’à Jeudi prochain.
J’ai vu un film tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir
J’aime bien les gens que j’invite chez moi, qui me demandent : t’as des toilettes ? Non, non… je chie dans le couloir !
J’aime bien quand on brûle 70 000 Kilowatts-heures en allumant la tour Eiffel pour protester contre le réchauffement de la planète.
J’aime ma relation avec mon lit. Aucun engagement n’est nécessaire, nous dormons juste ensemble tous les soirs.
J'aimerai mieux aller à la poste hériter qu'à la postérité.
J’aimerais remonter le temps et revenir à ce jour où je t’ai rencontré pour pouvoir me barrer.
J’avais acheté une maison au bord de la mer ; Entre ma maison et la mer, il y avait un bar ; Je n’ai jamais vu la mer.
J’avais tellement d’acné que les aveugles me prenaient pour un livre de braille
J’enregistre les cris des joueuses de tennis et je les mets à fond chez moi pour faire croire à mes voisins que j’ai une vie sexuelle.
J’entends bien que je pourrais devenir sourd, je sens bien que je pourrai perdre l’odorat, mais je ne me vois pas devenir aveugle.
J’espère que le mec qui a décrété que « l’avenir appartient à ceux qui ce lèvent tôt » est mort un matin à l’aube, dans d’atroces souffrances.
J’espère que le mec qui a décrété que « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt » est mort un matin à l’aube, dans d’atroces souffrances.
J’hésite entre un hôtel borgne et une maison louche. Mais à cette heure de la nuit le seul établissement ouvert est une maison close.
Jamais ne te fie à ces trois conseillers : le vin, la nuit et l'amour.
Japonais à nager, pis me chinoyé
Je boirai du lait quand les vaches brouteront du raisin.
Je bois trop ; la dernière fois que j’ai dû donner un échantillon d’urine, il y avait une olive dans le bocal.
Rodney Dangerfield
Je cherche un biologiste pour créer un moustique qui suce notre graisse à la place de notre sang. Partage apprécié, c’est urgent.
Je compte rester vierge toute ma vie pour être un exemple pour mon fils.
Je connais un couple de crétins qui vivent en bonne intelligence.
Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.
Je crois que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en seine.
Je croyais être indécis mais je n'en suis plus certain.
Je déteste les sirènes d'ambulances. C'est normal : ma femme m'a quitté pour un ambulancier. Chaque fois que j'en entends une j'ai peur que ce ne soit lui qui…
Je déteste quand je fais un rêve érotique avec ma collègue de bureau et le lendemain, cette conne fait genre…. Il ne s’est rien passé…
Je dois vieillir, car maintenant je suis plus intéressé par la nourriture que je mange que par la bonne qui me l'apporte.
Je gagne aux échecs, mais je perds aux réussites
Stéphane De Groodt
Je mange de temps en temps des asticots, pour assouvir un désir de vengeance par anticipation.
Philippe Geluck
Je me baladais au cimetière….Sur qui je tombe ?
Stéphane De Groodt
Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.
Je me demande ce que faisaient les gens après l’amour, avant l’invention de la cigarette.
Je me demande en quelle année de fac les étudiants en médecine apprennent à mal écrire.
Je me presse de rire de tout de peur d'être obligé d'en pleurer.
Beaumarchais
Je me souviens très bien de la première fois où j'ai fait l'amour. J'ai encore le reçu.
Je me suis enfoncé une écharde dans le doigt, mais ça ne s'est pas infecté.... Touchons du bois !
Je me suis épris, je me suis mépris, je me suis repris.
Je me suis marié deux fois : 2 catastrophes !! La première est partie, la deuxième est restée.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Je n’ai jamais regardé un porno en entier mais j’imagine qu’à la fin ils se marient.
Je n'ai même pas les gens qui prennent de la drogue, les douaniers par exemple
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.
Olivier de Kersauson
Je n’ai pas besoin d’apprendre à gérer ma colère, les gens ont juste besoin d’apprendre à ne pas me faire chier !
Je n’aime pas les gens qui prennent de la drogue, surtout les douaniers.Mick Miller
Je n’arrive pas à me faire Halliday que Johnny soit mort. Ses enfants n’ont plus rien à Smet.
Je n’oublie jamais un visage, mais je ferais une exception pour vous.
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Je ne dis pas que ma voisine est une fille facile. Je dis juste que je l’ai surnommée « WI-FI-, car tous les voisins se la partagent.
Je ne fais plus confiance aux chats depuis que j’ai appris qu’il y a un traître par minou.
Je ne mange plus de viande et j’étais la lumière quand je quitte une pièce. Je ne suis pas un végétarien écolo ! Non, je suis pauvre
Je ne mange plus de viande et j’éteins la lumière quand je quitte une pièce.
Ah, tu es un végétarien écolo ?
– Non, je suis pauvre
Je ne pense pas que leur mariage va durer très longtemps. Déjà à l'église quand il a dit « oui », elle a répondu « ne me parle pas sur ce ton ».
Je ne plie le genou devant rien ni personne : j'ai de l'arthrose.
Je ne sais pas qui de mon ophtalmo ou de mon gynéco est le plus drôle avec sa blague : « à votre avis, combien de doigts ?.
Je ne veux pas d’un prince charmant sur un cheval blanc, je veux un mec chelou qui me fait rire.
Je pense que je suis un cadeau. Mais je m’emballe peut-être.
Je pense que ma voiture ne vaut plus un clou. Quand j'ai voulu faire la vidange, le garagiste m'a conseillé de garder l’huile et de changer de voiture.
Je pleurais quand je vins au monde, et chaque jour me montre pourquoi.
Je pourrais perdre du poids, mais je déteste perdre.
Je préfère le vin d’ici que l’au-delà
Je préfère qu’une cruche soit bonne que la bonne soit cruche.
Je reçois tellement d’informations concernant le corona sur mon portable que celui-ci ne conne plus….il tousse.
Je sais enfin, ce qui sépare l’homme de la bête : c’est l’argent
Je serai vraiment célèbre le jour où dans un asile de fous quelqu’un se prendra pour moi
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.
Je suis allé à une conférence sur l’éjaculation précoce……Je suis arrivé avec 5 minutes d’avance…et c’était déjà fini.
Je suis content d’avoir grandi sans Facebook, Twitter ou Instagram. J’ai fait de sacrées conneries, et les preuves sont introuvables.
Je suis contre le crime. Je crois que tu es pour, donc je te tue.
Je suis d’accord avec l’idée de se serrer les coudes. Ça me fait de plus gros seins.
Je suis dans les transpire en commun.
Je suis économiquement daltonien. Je sais que l’argent existe, mais je n’en vois jamais la couleur.
Je suis resté amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.
Je suis rhumantique c’est comme être romantique mais après 3 Mojitos.
Je suis tellement habitué à la carte de crédit que quand je paye en liquide, je signe tous les billets.
Je suis trop heureux pour être trop peureux
Je suis végétarien non pas parce que j'aime les animaux, mais parce que je déteste les plantes
Je veux voyager, dit mon esprit
– Je veux explorer, dit mon cœur
– Je veux découvrir, disent mes yeux
– Tu vas où connard, dit mon portefeuille
Je viens de commander une poule et un œuf sur Internet, je vais bientôt pouvoir résoudre l’énigme et vous dire qui est arrivé en premier.
Je viens de perdre une amie qui savait faire la fête comme personne. Un truc horrible. Elle s’est coincé le doigt dans une alliance.
Je voudrais être un ours. Ils n’ont pas besoin de travailler, ils n’ont pas besoin de s’épiler… Si quelqu’un t’emmerde, tu le manges
Je voudrais juste dire aux cendrillons modernes, que cendrillon a perdu sa chaussure et non sa culotte.
Je vous aime messieurs les gens des impôts. Voilà, j’ai fait ma déclaration en ligne.
Je vous la souhaite prospère, Mérimée.
Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Jésus est né un jour férié et il est mort d'un jour férié. On peut donc imaginer que lorsqu'il reviendra ce sera encore un jour férié
Jusqu’ici nous avions vécu dans la crainte. Maintenant nous vivrons dans l’espoir.
L’auteur dramatique, roi du mot d’esprit, fut arrêté parce que juif en septembre 1943 et interné à Drancy avec son épouse ; c’est ce qu’il lança au moment d’être emmené. Lire la fiche