Un amant, c’est de l’amour. Deux amants, c’est du tempérament. Trois amants c’est du commerce.
Un ami c’est quelqu’un qui vous connaît et qui vous aime bien quand même
Un ami véritable, c’est celui qui vous poignarde par-devant.
Oscar Wilde
Un bon étalon pète en pissant.
Un bon repas commence toujours par la faim
Un bon traitement contre l'insomnie est de beaucoup dormir.
Un clavier AZERTY en vaut deux...
Un éléphant peut avoir une puce, mais le contraire est impossible. »
Un gars qui prétend chaque soir que le lendemain, ce sera la fin du monde aura forcément raison un jour. En tout cas, hier soir, il s'est planté !
Un gynécologue sourd doit être capable de lire sur les lèvres
Un homme a voulu acheter sur Internet un appareil pour augmenter la taille de son penis, il a reçu une loupe.
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini
Un homme qui a un rhume : se plaint, gémit, râle, agonise, prend 6 médicaments, 4 jours d’arrêt de travail. Une fille qui a un rhume : se mouche
Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux.
Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.
Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche
Michel Audiard
Un intellectuel est quelqu’un qui rentre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas
Un joueur d’échecs, s’il n’est pas brillant, il est mat
Un jour, mon prince viendra, je serai vieille, grosse et moche et ce sera bien fait pour sa gueule.
Un jour, un homme a sauvé un bébé d’une benne à ordures pour finalement découvrir que ce bébé était le sien.
Un jour ils inventeront la boîte noire pour disputes de couple. Et alors des millions d’hommes seront innocentés.
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
Un jour mon père m'a pris à part…. Et m’y a laissé.
Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes. Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.
Un mathématicien n’urine pas, il fait π π.
Un milliardaire change de Ferrari régulièrement, et un SDF change de porche tous les jours.
Un mort-vivant est un oxymore alors qu’un occis mort est un pléonasme.
Un optimiste, c'est quelqu'un qui rentre au restaurant sans un sou et qui espère payer sa note grâce aux perles qu'il trouvera dans ses huîtres.
Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois
Un régime équilibré ? Un sandwich au jambon dans chaque main.
Un repas sans bon vin, c’est comme une belle à qui il manque un œil
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers.
Un sot qui ne dit mot ne se distingue pas d’un savant qui se tait.
Un sot trouve toujours puceau que lui.
Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais donne autant de lumière.
Un suisse, c'est un gars qui, après avoir vu un film français, rentre chez lui dans sa voiture allemande. Il écoute les nouvelles d'Europe 1 sur sa radio…
Un tiers m'a dit : pas de demis à cette heure. Je n'ai pas fait d'écarts. Je suis comme cela moi, entier!
Un vendeur d'abat-jour a été abattu en pleine nuit.
Un vrai végétarien ne se mord même jamais la langue.
Une délégation de sourds-muets refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés
Une encyclopédie permet d'accumuler la poussière en ordre alphabétique.
Une femme n’oublie pas… Elle archive.
Une femme ne doit quitter sa maison que trois fois : pour son baptême, pour son mariage et pour son enterrement
Une femme paniquée n’est pas forcément en manque
Une femme peut mettre ses fards en veilleuse quand elle a de beaux yeux pour éclairer son visage.
Une femme qui sait toujours où se trouve son mari, ça s’appelle une veuve.
Une fois ma mère m’avait appelé « Fils de pute », alors je l’ai frappée parce que personne ne traite ma mère de pute.
Puis je me suis frappé moi-même parce que personne ne frappe ma mère. Elle m’a alors frappé parce que personne ne frappe son fils. Puis elle s’est frappée elle-même parce Lire la fiche