Ma chérie, avec toutes les émissions de cuisine que tu mates, j’ai hâte de voir ce que tu as retenu.
Mon chéri, avec tous les pornos que tu mates, moi aussi. Lire la fiche
Ma copine m’a demandé d’agir comme un animal au lit. J’ai donc fait pipi sur son oreiller.
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Ma femme et moi venons de fêter notre vingtième anniversaire de mariage. Si je l’avais tuée la première fois que j’en ai eu envie, je serai déjà sorti de…
Ma femme était tellement malade ce matin… Que j’ai dû la transporter jusqu’à la cuisine pour qu’elle puisse faire mon petit-déjeuner.
Ma femme fait tout ce qu’elle veut ! Moi aussi….je fais tout ce qu’elle veut !
Ma femme ne s’était jamais rendu compte que je buvais, jusqu’au jour où elle m’a vu à jeun.
R. Jansen
Ma femme préfère l’ave maria que laver la vaisselle
Ma femme voulait absolument faire l’amour sur la banquette arrière de la voiture. Elle m’a dit de prendre le volant.
Rodney Dangerfield
Ma fiancée m’a dit : « C’est à prendre ou à laisser » j’ai dit « Ok, je te prends…à l’essai »
Ma fille de 12 ans m’a demandé « Quand est-ce que j’aurai des seins ?». Je lui ai répondu « Vu ton patrimoine génétique, à peu près quand tu auras 5 000 €.
Ma fille ne veut plus manger de viande depuis qu’elle a vu une vidéo sur la maltraitance des poulets. Si quelqu’un a une vidéo sur la maltraitance des Iphones…
Ma fille vient de perdre sa première dent ! Ça lui apprendra à me répondre.
Ma meuf est en extase avec notre chat, il se pointe juste pour bouffer et après il se barre. Et moi quand je fais ça, elle gueule. Allez comprendre.
Ma nièce n’a pas voulu manger de la langue de bœuf parce que ça sortait de la bouche d’un animal. Je lui ai fait un œuf.
Ma puce, je peux te demander un truc ?
– Bien sûr !
– Tu promets de pas t’énerver ?
– Promis !
– C’est quoi ton prénom déjà ?
Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.
Maintenant, on peut carrément opérer sans anesthésie du tout. Si ! Si le chirurgien porte des boules Quies
Maintenant je comprends la raison pour laquelle mes parents me poussaient à avoir des enfants : La vengeance.
Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements.
Maintenant virer quelqu’un de votre vie c’est gonflant.
Il faut le supprimer de Twitter, Facebook, Skype, Instagram, Whatsapp, Viber… Pensez-y, c’est bien plus simple de le tuer !
Mais du coup, quand deux « vegans » se marient, le traiteur c’est Jardiland ?
Maman les chaussures neuves me font mal !
– Ok…. Je les lance moins fort.
Mangez beaucoup d'ail. Il rajeunit l'organisme et écarte les importuns.
Mariez-vous ! Aucun homme ne doit rester impuni.
Masturbation : Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d’une seule.
Me faire cloner… Ça ne me dit rien. En revanche, me faire Clooney, alors là, je ne dis pas pareil.
Méfiez-vous des ostéopathes, ils nous manipulent.
Mensonge : On nous dit que les pommes sont excellentes pour la santé…
Eve a pourri l’humanité. – Blanche neige s’est empoisonnée. – Guillaume Tell a presque tué son fils. – Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux. Lire la fiche
Mes parents ne me désiraient pas. Au point que pour rentrer de 'a maternité j’ai dû prendre un taxi.
Mes trésors, arrêtez d’être des magots
Auguste Derrière
Message à celui qui a perdu un iPhone au McDonald’s aujourd’hui…….
« S’il vous plaît, arrêter de m’appeler ! C’est mon téléphone maintenant ».
Messieurs, je vous rappelle que « la seule espèce qui réussit à séduire une femelle en montrant sa queue c’est le paon, pas l’homme ».
Mettre la main sur un sein peut faire mal à la joue.
Mettre les bâtons dans les roux, c’est mal
Auguste Derrière
Mieux que les réseaux sociaux…le rosé social.
Mieux vaut avoir l’air conditionné que l’air stupide.
Mieux vaut avoir un grain qu’être exprès sot
Auguste Derrière
Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule
Auguste Derrière
Mieux vaut être athée que de mauvaise foi
Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec
Auguste Derrière
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique
Mieux vaut péter en société que mourir tout seul
Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que passer l’arme à gauche.
Auguste Derrière
Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire qu’un gros connard dans son plumard.
« Mince » est le cri de ceux qui n'en mènent pas large.
Latourre
Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?
Mon animal préféré, c’est le steak.
Fran Lebowitz
Mon astuce cet hiver pour éviter d’avoir les lèvres gercées, c’est de mettre une culotte.
Mon copain Marcel est vraiment très con, l’autre jour, on se baladait sur les berges de la Seine, j’ai jeté mon mégot dans l’eau, il a essayé de l’écraser…
Mon Dieu, préservez-moi de l’infidélité des femmes et de l’ingratitude des enfants.
Mon doigt du milieu a souvent tendance à se dresser tout seul en ce moment. En même temps, il est majeur, il fait donc ce qu’il veut.
Mon fils m’a demandé : « Papa c’est quoi les impôts ? » J’ai mangé 50% de son goûter, il a bien compris.
Mon fils m’a demandé de lui expliquer la politique. Je lui ai vidé sa tirelire avec le sourire en lui promettant que c’était pour son bien.
Mon mari et moi avons divorcé pour une question religieuse. Il croyait qu’il était Dieu, et moi non.
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
Mon médecin m’a conseillé de beaucoup boire et de manger beaucoup de fruits. Je suis donc passé à la sangria.
Mon père, vous n'avez rien contre les rapports sexuels avant le mariage ?
– Non. Du moment que la cérémonie commence à l’heure…
Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste que Lisieux pour pleurer
Mon père est Maire, ma tante est sœur, mon cousin est frère, mon frère est masseur. Famille de fou !
Mon père ne m’a jamais emmené au zoo. Il disait toujours que s’ils me voulaient ils n’avaient qu’à venir me chercher.
Rodney Dangerfield
Mon psy me dit de laisser mes soucis au pied du lit avant de dormir ... Le plus compliqué va être de convaincre mon mec de dormir par terre
Mon téléphone est tellement souvent en charge que c'est redevenu une ligne fixe.
Monsieur, conseils pour séduire une femme : Emmenez-la au restaurant, écoutez-la, offrez-lui des fleurs, entourez-la de vos bras puissants, écoutez-la…
Madame, conseils pour séduire un homme : Apportez-lui une bière et mettez-vous nue. Lire la fiche
Monsieur, je voudrais épouser votre fille !
– Avez-vous déjà vu ma femme ?
– Oui, mais je préfère votre fille ! Bobby McFly