S'il n'y avait pas eu Edison, nous regarderions la télévision à la bougie.
Sa femme, qu’il appelle toujours ma mie, le mène à la baguette.
Sans mes yeux, mes lunettes ne verraient pas grand chose.
Se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
Se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
Vincent Roca
Se marier un Vendredi 13 porte malheur. Comme les autres jours d’ailleurs.
Seigneur, donne-moi la patience, parce que si tu me donnes la force, je lui éclate la gueule !
Selon une étude, 27% des gens regardent chaque merde (caca) qu’ils font.
Selon une étude, de plus en plus de bébés apprennent à taper sur des smartphones et des tablettes avant même qu’ils apprennent à marcher ou parler.
Septième jour sans fumer, pour l’instant tout va bien. De toute manière, ce piéton serait bien mort un jour ou l’autre.
Seul l’écho est capable d’avoir le dernier mot avec ma femme.
Si à St Claude on fait les meilleures pipes, à Avallon on les apprécie.
Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire.
Si après une grosse cuite, si la brosse à dent n’entre pas dans ta bouche, ça veut dire que c’est la brosse à cheveux.
Si au petit matin, tu as l'impression d'avoir 4 testicules, ne te prends pas pour Hercule, c'est juste qu'on t'encule ...
Si boire du café empêche de dormir, dormir empêche de boire du café.
Si ça se trouve l’expression « être dur de la feuille » n’avait pas du tout la même signification à l’époque d’Adam et Eve.
Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage.
Si Gilbert pleure beaucoup, Georges guère chouine
Auguste Derrière
Si haut que l’on monte, on finit toujours par des cendres.
Si jamais mon corps était retrouvé sur un parcours de jogging, sachez que j’ai été assassiné ailleurs et placé à cet endroit.
Si je confectionne mon masque avec un soutien gorge, est-ce que je deviens un « porteur sein »
Si je mets mes enfants en fond d’écran sur mon téléphone, c’est surtout pour ne pas me tromper quand je vais les chercher à l’école.
Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier
Si l’amour était un poil, je t’offrirais le Portugal.
Si l’appétit vient en mangeant, la soif part en buvant.
Si la conversation d’une personne vous ennuie, mangez une biscotte vous n’entendrez plus rien.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite
Jean-Marc Reiser
Si la matière grise était rose, personne n’aurait d’idées noires.
Si la merde valait de l'or, les pauvres n’auraient pas de trou du cul.
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras. Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise. Si en te regardant sa…
Si la tomate est un fruit alors le ketchup est de la confiture.
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Si le blessé perd son sang, surtout gardez le sang-froid
Si le matin au réveil, éclairé par la douce et pale lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l'ennemi est derrière…
Si le monde appartenait vraiment à ceux qui se lèvent tôt, les boulangers nous mèneraient tous à la baguette.
Si le mot « nu » ment, vêtu, le mot dit « Fi »
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
Si les femmes dominaient le monde, il n’y aurait jamais de guerre. Juste plein de pays qui ne s’adresseraient jamais la parole.
Si les gens parlent dans votre dos, soyez heureux d’être devant eux.
Si les hommes chassent, c’est parce que es femmes pèchent.
Si les lentilles te font péter porte des lunettes
Auguste Derrière
Si ma chaussure est étroite, peu m’importe que le monde soit vaste.
Si mon père n’avait pas été timide, j’aurais 4 ans de plus. Bill McBain
Si on enterrait les morts à la verticale, on gagnerait vachement de place dans les cimetières.
Si quelqu’un lève son index pour te juger, lève ton majeur pour le remercier.
Si son cœur est déjà pris, je me contenterai du reste. Bobby McFly.
Si son cœur est déjà pris, je vais me contenter du reste.
Si tant d'hommes ont les jambes arquées, c'est parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...
Si ton mec se vante d’en avoir une grosse, vérifie quand même que ce n’est pas de toi qu’il parle.
Si ton visage s’illumine lorsqu’elle est près de toi, c’est que c’est une lampe.
Si tous les coins du monde voulaient bien se donner la main et surtout lâcher la mienne.
Si tous les cons pouvaient se donner la main, il suffirait d’électrocuter le premier.
Si toutes les personnes du monde me donnaient 10 $ chacune, Bill Gates aurait toujours plus d’argent que moi.
Si tu apprends que ton mec t’a trompée, reste zen, respire lentement. Sinon le fusil va trembler et tu vas le louper.
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
Proverbe corse
Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable.
Si tu déranges un Pékinois, Il te jappe au nez
Si tu donnes à un homme un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie
Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour. Si tu lui apprends à pêcher, il mangera tous les jours. Si tu fais la vaisselle de l'homme qui mange…
Si tu es athée, c’est que tu es de mauvaise foi.
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté, et ceux qui le pompent de l’autre, t’as la clim gratuite.
Si tu n’as jamais été une lumière c’est peut-être parce que t’étais niais
Si tu veux nourrir un homme un jour, donne lui un poisson. Si tu veux le nourrir tous les jours, apprends-lui à pêcher.
Si tu veux que tout le monde dise du bien de toi. MEURS
Si un animal te dit qu’il peut parler, il ment probablement
Vieux proverbe africain
Si un extraterrestre nous voyait en train de nous balader avec nos chiens et ramassant leur merde, il se dirait que les chiens sont nos maitres.
Si un jour une chaise te dit que t’as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c’est juste un compliment d’objet direct.
Si un mec se souvient de la couleur de vos yeux après votre premier rendez-vous, alors vous pouvez en être sûre : vous avez des petits seins.
Si un urologue vous invite à prendre un verre….surtout ne buvez pas !!!
Si une fille te dit que t’es moche, elle est jalouse. Si un mec te dit que t’es moche, il est méchant. Si un enfant te dit que t’es moche, t’es moche…
Si une personne vous traite d'âne, cherchez les empreintes de sabots.
Si vous détestez l'oppression, un conseil, choisissez la bière pression
Si vous êtes raide comme un balai évitez soigneusement d'avoir les cheveux en brosse, ça ne fait pas bon ménage
Si vous êtes un non-fumeur, vous allez mourir de toute façon.
Si vous lisez le braille et tombez sur « Ne pas toucher », il est déjà trop tard.
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé
Alan Greenspan
Si vous n’êtes pas censé manger le soir, pourquoi y a-t-il une ampoule dans le réfrigérateur ?
Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.
Si vous ne savez pas où est le cimetière, un jour, vous vous y rendrez les yeux fermés.
Si vous pesez 100kg sur Terre, vous ne pesez que 38 kilos sur Mars.
Ça veut dire que je ne suis pas en surpoids, je suis juste sur la mauvaise planète. Lire la fiche
Si vous tuez un tueur, le nombre de tueurs dans le monde reste le même.
Si vous voulez qu’on se souvienne de vous après votre décès, empruntez de l’argent à toutes vos connaissances.
Sigmund ne chantait jamais, il freudonnait.
Simone Signoret mais nous ne l’oublieront jamais
Stéphane De Groodt
Souvent la réalité dépasse l’affliction
Suivez votre cerveau. Votre cœur est stupide.
Sur 20 personnes qui parlent de vous, 19 en disent du mal et la 20ème qui en dit du bien…….le dit mal
Sur le plus haut trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul !
Sur le sein de l’épouse, il écrasa les poux.
Sur les revolvers, il faudrait marquer « tuer fume »
Sur une échelle de 1 à 10 à quel point êtes-vous fatigué aujourd’hui ?
– Une échelle ? Il n’y a pas escalator ou un ascenseur ?