Quand elle fait l’amour, ma femme éprouve toujours le besoin de me parler. La nuit dernière elle m’a appelé d’une chambre d’hôtel.
Rodney Dangerfield
Quand est-ce que le cheval blanchit ? Le cheval blanc chie quand il en a envie.
Quand il lut quelque part que fumer pouvait provoquer le cancer, il arrêta de lire.
Quand j'ai demandé la main de ma femme à son père, il m'a répondu : « Ou vous prenez le tout au vous ne prenez rien ! »
Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
Woody Allen
Quand j’étais enfant, la Mer Morte n’était que malade.
Quand j'étais petit, une fée m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un énorme sexe…. Je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !
Quand j’étais un bébé, mon père avait l’habitude de me jeter en l’air et d’aller répondre au téléphone.
Rita Rudner
Quand je suis arrivé à New York, un type m'a demandé au se trouvait Central Park. Je lui ai répondu que je ne savais pas. Alors il m'a dit : « ça ne vous…
Quand je suis né, j’étais tellement laid que le médecin a giflé ma mère. Henry Youngman
Quand je suis seul, je me repasse la vidéo de mon mariage à l’envers, juste pour me voir sortir de l’église en homme libre. Jim Davidson
Quand je vais à la plage, même la mer se retire
Quand l’homme invisible a une extinction de voix, il ne lui reste pas grand-chose.
Quand la patronne dit non, la Bosnie
Auguste Derrière
Quand la peau du mérou se tend, la peau de mérou pète
Quand la Tour de Pise penche à droite, c’est qu’il va pleuvoir, quand elle penche à gauche, c’est que vous arrivez de l’autre côté de la rue.
Quand le chien à Blois, le car à Vannes passe. P. Delbourg
Quand le cœur d’un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.
Quand le coeur est gelé, c'est le cerveau qui s'enrhume.
Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson pêché, alors vous découvrirez que l'argent ne se mange pas.
Quand le diable n’y peut rien, il délègue une femme.
Quand le diplomate bégaie, l’interprète a beaucoup de travail.
Quand le gouvernement ment, les politiques tiquent
Auguste Derrière
Quand le porc s’indigne le pâté tique
Auguste Derrière
Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
Quand le schizophrène, ça ralentit
Quand le vin est tiré, il faut le boire, mais généralement, quand le vin est bu, il faut se tirer.
Quand les automobilistes se bagarrent les claques sonnent
Auguste Derrière
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
Dicton breton
Quand ma marotte, elle dit pardon
Auguste Derrière
Quand mon verre est vide, je le plains et quand il est plein, je le vide.
Quand on a plus de soixante ans et qu’on n’a mal nulle part en se réveillant le matin, c'est qu'on est mort.
Quand on aide un voleur à accomplir ses méfaits, on est complice. Quand on l'aide alors qu’il a accompli ses méfaits, on est avocat.
Quand on est célibataire, on regarde tous ces couples heureux. Quand on est en couple, on regarde tous ces célibataires heureux.
Quand on pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le chiffon.
Quand quelqu'un dit : « Je me tue à vous le dire ! » Laissez-le mourir !
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Quand un célibataire rentre chez lui, il regarde ce qu'il y a dans son réfrigérateur, puis va au lit. L'homme marié, lui, regarde ce qu'il y a dans son lit…
Quand un couple se surveille, on peut parler de « communauté réduite aux aguets »
Quand un malade a un anus de schtroumpf, on parle de trou bleu de la personne alitée
Auguste Derrière
Quand vous êtes assis à une terrasse et qu’une naine vient vous parler, la politesse consiste à ne pas se lever.
Quand vous faites don de sang, votre contribuer à l’érection d’une autre personne.
Que celui qui n'a jamais bu, me jette la première bière
Que deux éléphants se battent ou qu’ils fassent l’amour, l’herbe qui se trouve dessous est toujours écrasée.
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
Que faut-il faire quand un éléphant a la diarrhée, le vieux sage indien répond : Il faut faire beaucoup…beaucoup de place.
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
Quel monde ! Je n’arrive pas à le croire : Mes deux maîtresses ont des amants.
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël.
Aucune ! Les deux se font enguirlander.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très, très peur de l’aspirateur.
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
Quéquette en décembre, layette en septembre
Qui a fait un pas vers l'enfer a déjà parcouru la moitié du chemin
Qui aime ses lunettes ménage sa monture.
Qui arrive à dormir sur ses deux oreilles est bizarrement foutu
Auguste Derrière
Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus.
Qui gobe un œuf, suce un bœuf.
Qui mange du chien…..chihuahua.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Qui n'a jamais péché pour dire où nos âmes sont ?
Auguste Derrière
Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion
Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
Qui paye bien son opticien ménage sa monture.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents
Qui pisse loin ménage ses pompes.
Qui porte des cornes, sera traité avec des daims.
Qui prête aux amis perd double.
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue…
Qui se fait manger par un cheval a l’estomac dans l’étalon
Auguste Derrière
Qui se tient à carreau n’a rien compris au bridge.
Qui sème le vent doit courir très très vite.
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
Dicton de marin breton
Qui trop embrase, mal éteint
Qui trop embrasse manque le train.
Qui veut déplacer une montagne a intérêt à commencer tout de suite.
Qui veut être riche en un an, au bout de six mois est en prison.
Qui veut gonfler ses joues doit bien fermer sa bouche.
Latourre
Qui vole un œuf, vole un bœuf.
Mais : – Qui vole un boeuf est vachement musclé ! – Qui vole un crâne d’œuf, vole une tête de nœud. – Qui vole un jaune d'oeuf vole un oeil-de-boeuf. – Qui casse une coqu Lire la fiche