Origine des mots (135)
- Appartement
- Baba-cool
- Baldaquin
- Baleine
- Bas de laine
- Bébé
- Benjamin
- Bermuda
- Bikini
- Blue-Jean
- Bobo
- Borsalino
- Boudoir
- Bougie
- Bouquet de la mariée
- Boutons de vêtements
- Bricoler
- Buffet
- Bungalow
- Bureau
- Cadeau
- Cahier
- Caleçon
- Caligula
- Camelote
- Canadienne
- Canapé
- Carpette
- Cartes de vœux
- Catogan
- Chandail
- Chandelle
- Chapeau melon
- Chapelet
- Charentaises
- Chaussure
- Chéchia
- Chenapan
- Chevet
- Chic / chique / B.c.B.g.
- Cigare monte-Christo
- Clochard
- Commode
- Coton
- Couleurs pour les nouveaux-nés
- Cravate
- Crèche
- Croque-mitaine
- Cruche
- Damas
- Débardeur
- Demoiselles d’honneur
- DIM
- Divan
- Dodo
- Dos d’âne
- Duffle-coat
- Eau de Cologne
- Eau de javel
- Édredon
Mots venus d’ailleurs (64)
- Bague
- Bandoulière
- Baraque
- Barda
- Bazar
- Benjamin
- Blague
- Boléro
- Botte
- Brasero
- Brique
- Brodequin
- Burnous
- Calèche
- Carafe
- Casanier
- Casque
- Charivari
- Cigare
- Cigarillo
- Coche
- Compliment
- Écran
- Écrou
- Espadrille
- Estrade
- Fardeau
- Fez
- Fiesta
- Gala
- Gilet
- Godet
- Hamac
- Hammam
- Henné
- Houppe
- Jarre
- Judas
- Jupe
- Kimono
- Kippa
- Kraft
- Loque
- Macramé
- Maquiller
- Matelas
- Mocassin
- Mohair
- Moïse
- Ouate
- Pagne
- Paquet
- Rame
- Ruban
- Sac
- Salamalecs
- Satin
- Savate
- Sofa
- Sombrero
Langue française (3)
Expressions de A à Z (159)
- Faire ses ablutions
- Être aux abonnés absents
- Voler de ses propres ailes
- Un bol d’air
- Dos d’âne
- Faire antichambre
- Armoire à glace
- Ne pas être dans son assiette
- Changer d’avis comme de chemise
- Cela fait un bail
- Balayer devant sa porte
- Donner un bon coup de balaii
- Un bas de laine
- Lâcher les baskets / la grappe
- Coller aux basques
- Mettre des bâtons dans les roues
- Jeter le bébé avec l’eau du bain
- Tomber sur un bec
- Le benjamin de la famille
- Prendre quelqu’un au berceau
- Montrer de quel bois on se chauffe
- Ça me botte
- Droit dans ses bottes
- Mettre / réduire en bouillie
- Joindre les deux bouts
- Souffler sur les braises
- Se faire remonter les bretelles
- Tu peux te brosser
- Se retrouver en caleçon
- Rire sous cape
- Rester sur le carreau
- Mener une vie de bâton de chaise
- Brûler la chandelle par les deux bouts
- Chapeau, chapeau bas, rond de chapeau, tirer son chapeau
- Trouver chaussure à son pied
- Faire son petit bobhomme de chemin
- Se regarder en chiens de faïence
- Clés en main
- Être dans les clous
- Avoir du coffre
- Être collet monte
- De fond en comble
- Use jusqu'à la corde
- Filer un mauvais coton
- Battre à plate couture
- Tirer la couverture à soi
- Tenir le crachoir
- S’en jeter un (verre) derrière la cravate
- Pendre la crémaillère
- Passer au crible
- Être culotte
- Porter la culotte
- User ses fonds de culotte
- Avoir un dada / enfourcher son dada
- Au débotté
- Des doigts de fée
- Filer doux
- Tenir la dragée haute
- Être dans de beaux draps
- Faire la courte échelle
Proverbes & citations (224)
- A la place d’utiliser nos mains pour faire des cœurs on ferait mieux d’utiliser notre cœur pour faire demain.
- À mes funérailles, je veux que quelqu’un prenne la couronne de fleurs et la lance pour voir qui sera le…
- A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce…
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
- Ah ! ce jour ou mon frère m’annonça qu’il voulait devenir masseur
- Aimez vos ennemis. Cela les rend fous de colère.
- Allez vous recoucher. Le monde n’appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, sinon les boulangers domineraient…
- Aujourd'hui commence le reste de ta vie
- Aux prochaines élections, je voterai pour ma machine à laver. Elle, au moins, propose des programmes propres…
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kek choz 2…
- Avoir une vie privée, c'est bien. C'est avoir une « vie privé de tout » qui est moins bien.
- Boissons sans bulles, sans sucre, ni arômes, ni conservateurs, ni colorants artificiels. Un jour, ils vont…
- C’est épuisant de devoir prendre des pincettes avec les gens… Je vais plutôt utiliser une pelle.
- C'est gonflé de rouler avec des pneus à plat, surtout si on est crevé !
- C’est quand même pratique les montres qui sont étanches jusqu’à 200 mètres de profondeur. Au cas où un jour…
- Ça roule de plus en plus mal à Paris. L'autre jour, j'ai été dépassé par une voiture en stationnement.
- Ça sert à quoi un klaxon ?
- Ce moment gênant où tes parents te reprochent d’être célibataire….. alors que c’est quand même un peu de…
- Ce monde est trop grand et trop vide pour l’affronter sans ses amis.
- Ce n’est pas parce que c’est la Saint Valentin que vous devez être triste, Souvenez-vous que le reste de…
- Cette nuit, je me suis doublement reposé. J'ai rêvé que je dormais.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai…
- Confinement : Ça y est, lundi on remet les enfants à l’école. Rassurez-moi on n’est pas obligé d’aller les…
- Confinement : le masque est-il obligatoire sur les vélos d’appartement pour se rendre à son télétravail.
- Confinement : Nombre réel d’enfants 2, nombre ressenti 12
- Conseil pour donner un avant-goût du marché du travail à vos enfants : Ne cachez pas d’œufs de pâques dans…
- Contre le coronavirus, je mange 2 gousses d’ail par les jours. Aucun effet direct sur le virus, mais ça…
- Corona : De l’importance du masque : Je viens de passer devant quelqu’un à qui je dois de l’argent…. Il ne…
- Cours après tes rêves, si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.
- Dans la vie, deux mots t’ouvriront beaucoup de portes : Pousser et tirer.
- Dans la vie, placez toujours la barre très haut, ça vous évitera de la prendre dans la gueule.
- Dans ma famille, on était très pauvres, mais on mangeait quand même tous les jours à la carte : C'est celui…
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 90 minutes...
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !
- Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais
- Donner c’est donner. Repeindre ses volets
- Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !
- Elle était vraiment très belle. Même ses valises sous ses yeux venaient de chez Gucci.
- Entre ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis, Ce que vous avez envie…
- Entre ma femme et moi, on se partage les tâches ménagères : C’est moi qui les fais, et elle qui les nettoie.
- Excusez-moi, cher Monsieur, mais est-ce que vous lisez le journal sur lequel vous êtes assis ?
- Faut se méfier des apparences : ceux qui semblent cons sont parfois très cons.
- Faute de pouvoir remonter le temps, on se fait remonter la peau du visage ou des seins.
- « Femme qui rit à moitié dans ton lit ». Je dois être hilarant, parce que la mienne elle prend toute la place.
- Frigo intelligent, four intelligent, machine à laver intelligente. Finalement, le seul débile à la maison…
- Futilité des choses matérielles : La trotteuse de la montre qui continue à tourner au poignet d’un cadavre.
- Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère… aujourd’hui elles boivent comme leur père.
- Il est si paresseux qu'il ne sort pas au soleil pour ne pas avoir à traîner son ombre.
- Il est tellement fier de lui et imbu de sa personne que, pour son dernier anniversaire, il a envoyé à ses…
- Il est tellement lâche qu’il recule devant une montre qui avance.
- Il est tellement petit que son nez arrive à sentir ses pieds
- Il était héréditaire dans sa famille de ne pas avoir d’enfants
- Il faisait si froid que mes dents ont claqué toute la nuit. Pourtant elles étaient dans un verre sur la…
- Il fait tellement beau aujourd’hui que j’ai vu plein de gens dehors en train de promener leur téléphone.
- Il fait tellement chaud que j’ai vu un moustique souffler sur mon sang avant de le boire pour ne pas se…
- Il faut des témoins, pour un accident, pour un duel, pour un mariage
- Il faut que je te dise tout ce que j’ai sur le cœur, sinon cela va me rester sur l’estomac.
- Il faut trois moutons pour faire un pull over. Et moi qui croyais qu’ils ne savaient pas tricoter.
- Il me tarde d’être en avance
Fausses citations (3)
Mots-valises (113)
- Abonnymat
- Abricoler
- ADOlassant
- ALLO J'EGOUTTE
- AlluMUETTE
- ANORAKsique
- AntidéPREDECESSEUR
- AscenSAUR
- AutoMABOUliste
- BANCALEçon
- BÉBÉNÉDICITÉ
- BIBERONflette
- CADASTRophe
- CADEAUllicisme
- CAÏDucée
- CaoutCHOUCHOUter
- CARPES de Noël
- CenDURILLON
- CenTIMIDITE
- CHENDAYE
- ChéruBAIN
- ChloroFIL
- CLOCHON
- Confidensation
- CONNERIVENCE
- COPINIATRE
- Cravatican
- Crictus
- DANDYnement
- DÉGRAFLATION
- Désordrorisant
- DOLTOnien
- domESTHETIQUE
- DOUDOUleur
- dynAMITIÉ
- Ecuillère
- EDREDONdant
- Ennemitouflé
- Ephémerveïlleux
- Esclavabo
- Espoire
- Etancharité
- Evidange
- Exageyserer
- Exaucetif
- FARÇonner
- FIELicitation
- FiereMAMAN
- FliBUSTIER
- FLOPtimiste
- FOURRURière
- FriGLORIFIE
- fRIGOLADE
- FrocSIMILE
- FrouFROUSSARD
- FUELminer
- FuniCUILLERE
- gazQUETE
- GénéZÉROsité
- GONZESSionnaire
Contrepèteries (2)
On ne dit pas… (7)
Maux de tête (47)
- Agenda
- Appel masqué
- BabyFoot
- Bébé
- Biberon
- Camarade
- Chandail
- Cheminée
- Cloaque
- Compagnon de balade
- Complaisant
- Cor
- Couché !
- Détresse
- Enfant
- Enfant naturel
- Enfant studieux
- Ethique
- Famille
- Feu rouge
- Fugue
- Gourde
- Harcelement textuel
- Humain
- Lécher un mixeur
- Lettre anonyme
- Lit
- Miroir
- Monocle
- Mouchoir
- Nudisme
- Papa
- Parasol
- Parents
- Petit enfant
- Pudeur
- Quintuplés
- Salon de beauté
- Sans-nom
- Sentiment caché
- Slip
- Soirée champêtre
- SPA
- Tétée
- Tong
- Vantardise
- Voleur de tapis
Anagrammes (12)
Palindromes (2)
Vers holorimes (1)
Prénoms ajustés (33)
- Monsieur et Madame AHINJECTION…
- Monsieur et Madame CANÉ…
- Monsieur et Madame DANLGARAGE…
- Monsieur et Madame DELIT…
- Monsieur et Madame DONKCHOFARE…
- Monsieur et Madame DUPANIER…
- Monsieur et Madame EMONBANYLON…
- Monsieur et Madame ESSEDEPLUME…
- Monsieur et Madame FELTRAIN…
- Monsieur et Madame FILS…
- Monsieur et Madame GOUDI…
- Monsieur et Madame JAVEL…
- Monsieur et Madame LAPOUBELLE…
- Monsieur et Madame LESFLEURS…
- Monsieur et Madame MÉMÉLABABALLE…
- Monsieur et Madame MICOTON…
- Monsieur et Madame MINÉCE-VAKARME…
- Monsieur et Madame MONSLIPSALE…
- Monsieur et Madame NÉDOCHODE…
- Monsieur et Madame NETOFRIGO…
- Monsieur et Madame NICLOUSATIENTOUSEUL…
- Monsieur et Madame NIPLANCHAREPACÉ…
- Monsieur et Madame ONCITERNE…
- Monsieur et Madame ONETTE…
- Monsieur et Madame ORAK…
- Monsieur et Madame PACHER…
- Monsieur et Madame PELAFENETRE…
- Monsieur et Madame PEREMERE…
- Monsieur et Madame PHILLEMONPULE…
- Monsieur et Madame SONNE…
- Monsieur et Madame TROLEPTI…
- Monsieur et Madame VERSERE…
- Monsieur et Madame ZOUDANLCOU…
Grandes questions (51)
- Aies deux toits : le ciel, tes deux draps
- Au milieu d’un cours de relaxation, faut-il prévoir un repos de quinze minutes ?
- Avez-vous déjà vu un extincteur flambant neuf ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je…
- Comment distinguer le locataire du propriétaire quand on vous dit « je viens de louer un appartement » ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?
- Comment les panneaux « Défense de marcher sur la pelouse » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que ça fait plus propre de donner son numéro de téléphone en remettant les chiffres en ordre croissant.
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui, des ordinateurs demandent à des humains de prouver…
- Est-ce que près des murs fraîchement peints, il fait très chaux ?
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier…
- Je viens d’acheter des Weston, puis-je dire que ces chaussures me vont comme un gant ?
- Le pot ayant des oreilles, pourquoi dit-on sourd comme un pot ?
- Peut-on dire que l’augmentation du nombre d’obèses dans nos sociétés d'aujourd'hui constitue un problème qui…
- Peut-on dire que le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche ?
- Peut-on dire que les fautifs sont des perruques ?
- Peut-on dire que les moulins, c’était mieux à vent ?
- Peut-on dire que les tailleurs font un travail de sapes ?
- Pourquoi, dans les villes où l'on passe, s'applique ton à choisir douze cartes postales différentes…
- Pourquoi, pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi, quand la maman est fatiguée, c'est le gosse qui doit aller au lit ?
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit «…
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de « beaux draps » ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on…
- Pourquoi est-ce que les pizzas sont livrées dans des boîtes carrées ?
- Pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que dès le lendemain c’est le premier joint ?
- Pourquoi les chiens se précipitent ils vers la porte quand on sonne, puisque ce n’est jamais pour eux ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Pourquoi les crottes des oiseaux sont-elles noires sur les voitures blanches et blanches sur les voitures…
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi les pizzas rondes sont dans des boites carrées ?
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les…
- Pourquoi Noël arrive-t- il toujours quand les magasins sont bondés ?
- Pourquoi tomber amoureuse quand on peut tomber dans les escaliers ?
- Pourquoi y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord c’est juste pour pouvoir…
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui…
- Quand t’es face à un nain tu ne sais jamais quelle attitude avoir. Si tu t’accroupis c’est infantilisant, si…
- Quelle couleur de cheveux écrit on sur les permis de conduire des chauves ?
- Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche, et qui…
- Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et…
- Si en sonnant chez une voyante, elle demande à travers la porte « Qui c’est ? », dois-je aller voir…
- Si je demande au taxi de m’emmener chez moi en marche arrière, est-ce que je lui dois quelque chose ?
- Si je manger du cirage, est ce que je vais briller en société ?
- Si je parle à l’eau de Javel pendant la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Si la date du flacon de poison expire, devient-il plus ou moins toxique ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip pardessus son pantalon ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Le saviez-vous ? (40)
- Anniversaire
- Bagage
- Barbie
- Bonne année
- Doigt d’honneur
- Essuie-tout
- Fermetures éclair
- Feu rouge
- Filles
- Genre
- Grand-père
- Guy
- Jeans
- Mariée
- Mensonge
- Mot de passé
- Noms de rues
- Noyade
- Oranges
- Père Noël
- Phares
- Philippe d’Orléans
- Photo
- Police
- Portable
- Prénom
- Rond-point
- Salut
- Sauvetage
- Sommeil
- Soufflerie
- Stylo
- Tank
- Téléviseurs
- TGV
- Tibet
- Timbré
- Toboggan
- Train
- Vacances
Pourquoi ? (9)
- Pourquoi jeter du riz aux mariés
- Pourquoi la semaine compte-t-elle sept jours ?
- Pourquoi le bout du couteau est arrondi
- Pourquoi le boutonnage des vêtements hommes / femmes est-il inverse
- Pourquoi les feuilles jaunissent-elles en automne ?
- Pourquoi lève-t-on le petit doigt en mangeant
- Pourquoi ne coupe-t-on pas la salade avec un couteau
- Pourquoi place-t-on les couverts pointe vers la table
- Pourquoi se serrer la main droite pour se saluer
Morts bizarres (5)
Animaux (1)
Cuisine (2)
Boissons & cocktails (2)
Histoires drôles (6)
Textes & histoires (14)
Fables express (14)
- A 71 onze ans, il décida,
- À cause de sa santé précaire,
- Elle était si sale qu'elle coupait le désir ;
- Ester, avec sa belle plastique,
- Il jeta le reste de sa cigarette, d’un geste rapide
- L’autobus roulait rapidement
- L'ogre usait l'aliment avant de l'avaler.
- N'ayant que peu d'argent, elle ne prit qu'un seul bas
- Pas très futés
- Pour me détendre quand je prends mon bain
- Quand Maman lui sourit
- Quel grand peuple inventa l'acte du tricotage ?
- Un vieux garçon avait une bonne à tout faire
- Un voyageur demanda une couchette inférieure
Petites annonces (11)
- Bonne à rien cherche bonne à tout faire
- Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état
- Parents indignes échangent enfant sourd contre petit qu’a le son
- Particulier vend appartement, quartier du Père-Lachaise, voisins calmes et box en sous-sol.
- PERDU : Contrôle de mon véhicule, dimanche dernier dans le tournant des invalides. Pourtant je l'avais en…
- PERDU : Mon sens de l’humour, suite à maladie contagieuse récurrente.
- PERDU : Partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Sans-abri cherche femme d’intérieur
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Tricoteuse cherche patron pour vivre à ses crochets.
Épitaphes (11)
- Aire de repos éternel.
- Au moins, je ne verrai pas les enterrements de copains.
- Condamné à mort depuis ma naissance.
- Date de fabrication : En haut, à gauche.
- Disparu prématurément à l’âge de 104 ans.
- Ici, grasse matinée tous les matins.
- Ici, on manque de tout….
- J’ai plus d’avenir dans la mort que vous dans la vie.
- Mon père disait que je ne ferai jamais mon trou, il avait tort.
- Signalez votre présence, frappez sur cette tombe :
- Voie sans issue.